生活
(Deanna Ritchie撰文／大纪元记者孟晓闻编译）人生进入退休阶段，日常生活将有所改变。如何能让自己尽快的适应并拥有健康、充实的退休生活？一个最佳的方法就是简化生活——从长期财务规划到日常家庭事务，要让生活的各个方面得到简化。
那么，该如何做呢？ 为什么这很重要呢？
简化生活之意义
简单的生活就是不复杂、不繁琐的生活。追求简单意味着避免浪费，放下无关紧要的事情，并对生活进行全面优化，使其合理有效、简单易行。
这对退休人士有两大好处：
开支减少
首先，简约的生活往往意味着更少的花费。如果住较小的房子，减少外出度假次数，减少业余爱好，那么你的整体支出自然会减少。此外，简单的生活还能降低一些间接的生活成本。拥有更少的物品和更简洁的生活空间，那么需要操心的维护工作和维修开销都会减少。
压力减轻
退休本应是终于可以放松的时候——然而，压力始终如影随形。你可能会因为财务、人际关系、健康、未来等种种问题而感到焦虑。但如果你下定决心简化生活，你会渐渐地不再将焦点放在那些无关紧要的事物上，而专注于对你真正重要的事情，从而有效减轻（虽不能完全消除）你的压力。
如何简化退休后的日常生活？
第一阶段：清理物品与精简空间
你的目标是简化居住环境，清理不必要的物品，甚至可能减少居住空间。
1）缩小居住空间
有不少人一退休就会减少自己的住房面积，选择一个更小或更符合自己需求的居住环境。这样不仅能节省开支，还能减轻房屋维护的负担，提升生活的灵活性，并促使人们减少物品的拥有量。然而， 这并不适合所有人。如果你的住宅已经够简单，或者你对它有特殊的感情，就不必为此感到压力而勉强自己搬家。
2）整理家中物品
即使目前不打算搬家，也应该对你的所有物品进行一番整理——没错，是全部物品。你可能积攒了许多既无实际用途也不具情感意义的物品。清理掉或妥善地存放这些物品，可以大大简化你的生活。
首先处理那些看得见、摸得着的堆积物品；然后是家具、装饰品、纪念品以及长期存放的物品。对许多人来说，这是一项大工程，所以可以慢慢来，逐个房间进行整理。
3）清理多余物品
在整理过程中，你可能会发现一些不需要、不用或不想保留的物品。一个实用的原则是，如果你在过去一年里没有用过或想用过的物品，就可以将其清理掉：捐给慈善机构，送给亲人朋友、送去回收、卖掉或干脆扔掉。每处理掉一件物品，你的生活就简化一点。
4）继续整理剩下的物品
搬家后或清理掉不用的物品后，就应该抽时间对剩下的物品进行安排。把每件用品放在一个固定的位置，有助保持整洁有序。同时，这种做法自然会限制你购买物品的冲动，帮助你持续保持简约的生活方式。
5）优先选购多用途物品
在为家中储备和购物时，优先选择那些既节省空间又能发挥多种功能的物品。例如，洗碗机专用洗涤片就是一个选择。这些洗涤片虽然主要用于洗碗机，但也能应对其它清洁工作。同样的，衣橱里保留那些多用途的服装，处理掉只适合特定场合、很少穿的衣服。
第二阶段：简化日程安排
接下来，抽出时间来整理和简化你的日程安排也是相当重要的。退休后会拥有比以往更多的时间，但时间终究是有限的，需要有意加以控制。
1）检视当前的责任义务
退休了，每天怎么过？每周、每月和每年有哪些要尽的责任义务？是否感到时间紧或日程安排得太满？
2）确定最重要的事
有哪些工作、爱好和活动是必不可少的？哪些人对你是至关重要的？这些事项应该优先安排在你的日程表上；其它的都是次要的。
3）考虑削减事项
经过这番分析，你可能会发现有许多事并非必要或想做的，现在正是时候来做一下调整，比如辞去兼职，或换掉某种业余爱好。
4）优先考虑灵活且有弹性的活动
在安排日程时，应始终优先考虑灵活且有弹性的活动。承诺的事越少，日程就越简单，你的压力也会相应减少，因为你可以按照自己的意愿取消、退出或改期。
5）设立基本的日常安排
固定不变的日常安排有好也有坏，然而，在建立了基本的日常作息后，大多数退休的人往往能过得更加充实。例如，设计一套健康的晨间流程，包含运动、洗浴、吃早餐和看报纸等环节。这不仅让自己的作息时间稳定且有规律，也有助于养成良好的的生活习惯，有益身心健康。
6）简化日常家务
尽量简化家务劳动。可行的方法有很多，比如改进和升级一些家居设备，降低后期维护成本；将某些工作自动化；也可以雇人帮忙，分担家务；此外，还可以购买更高效的工具，让日常清洁维护工作工作简单、省力。
第三阶段：财务整顿
虽然简化个人财务可能有难度，但想要简洁顺畅、轻松灵活的理财方式，这一步则格外重要。
1）优化投资组合 获得稳定的收入
若能拥有稳定而可预见的收入，退休生活将会更加自在。因此，应该考虑调整你的投资组合，以确保收入的稳定性。与其算计可以从本金中提出多少钱，或是为了增加收益加大投资风险，不如考虑将更多的资金投向那些能带来稳定、可预期收益的资产。如分红型股票、房产出租，以及某些定期存款（CD）和高收益储蓄账户（HYSAs），都是非常值得考虑的选项。
2）清理非必要的投资
如果你一直热衷于投资，多年来可能积累了一些非必要的投资。现在可以好好整理一下，将它们整合到安全、有稳定收益的资产中。当然，保持投资组合的多元化是必要的，分散投资，但不是到处投资。
3）增加资金流动性
一般来说，应该调整资产配置，增加资金的可流动性。也就是说，相较于那些难以变现的资产，应保持更多可以随时挪动的资金；如此一来，当你有意外之需或市场低迷时，便能轻松地调整资金配置，而无需面对太多困难。
4）明确必要的开支
谈到预算和退休规划，这是一个大而复杂的领域。不过就目前而言，我们只需集中精力确定自己真正需要的开支，有哪些是必须支付的生活费用？这对于做长远的财务规划和预算管理非常有帮助，同时也能让我们更清楚地分辨出哪些是非必要的、可酌情考虑的消费。生活方式的变化和主观的感觉可能会让我们对真正必要之事的认知产生偏差。
第四阶段：转变心态
你还可以在心态上做一些调整，使自己的思路、感受及生活方式更单纯。
每个人的心理状态都各不相同，有一些方法可以帮你以更简单清晰、更有效的方式进行思考、看待世界。
1）明确退休目标
你期望从退休生活中获得什么？哪些事情能让你感到生活幸福和满足呢？很多人带着一种开放、无目的的心态开始退休生活，并没有什么努力的方向和明确的成功目标；但如果能明确自身的目标和优先事项，就更容易辨别哪些是真正对自己有益、哪些是不必要的事情。即使情况发生变动也无妨，重要的是持续对此保持关注。
2）写日记和反思
坚持写日记并定期进行反思。那些经常自我审视、深入了解自己想法和情感的人，相较于其他人，情商更高，适应力更强。对于评估自身的心理健康状况、重新检视个人的核心目标与优先事项，并能让自己生活得更加充实，写日记和反思都是很好的办法。
3）打坐冥想
打坐冥想是一项练习，让你专注于当下，不是过去或未来。初学者可能会觉得有点难，但随着不断的练习，就会越来越轻松。专心是帮助我们重新思考、舒缓压力的好方法，还能提醒我们，生活中最重要的事物其实很简单。
4）体验无聊
退休后，人们常常会想把日程排得满满的：实现一直搁置的旅行梦想，投入那些曾经渴望却未能尝试的各种爱好。然而，偶尔体验一下无聊也是必要的。这是反思自我、激发创意、感恩人生的绝佳时机——所以，找个时间，抛开烦恼、放下日常琐事，让自己体验一下无聊吧。
以上所述，希望能够帮你在退休生活中找到心灵的平和与满足，同时保持心理健康。
简化退休生活的建议
勿走极端：简化生活，不意味着卖掉所有财产，住进一个小小的屋子里；要做到适度，不走极端。
寻求帮助：不要孤军作战。整理所有物品、搬家等这类繁重的工作，若找人帮忙，更容易完成。
做好调整准备：尝试生活简单化，一开始时也许不适应，没关系，可以随时进行调整。
结语
退休生活或许精彩纷呈，或许平淡无奇；也可能充满挑战，或是悠闲自在。但若保持生活简单，则压力会大幅减少，打理起来比较轻松，也有助于获得生活的满足感。所以，在退休之初，应抓住时机简化生活的各个方面，同时要有意避免日后变得越来越繁琐。
原文：How to Simplify Daily Life as a Retiree刊于Due网站。
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责任编辑：元祺
文／林海柔
结婚后相爱的二人能从此过上幸福快乐的生活吗？这问题的答案好比我们看剧一样，最精彩的是过程，在苦甜酸楚中突破重重关卡，发展到最后结局往往出人意料。
和伴侣相处陷入难以沟通的磨合阶段时，很容易让人感觉心累，甚至有放弃维护关系的心态——陷入磨合回圈中即使不争吵，是包容还是漠视有时也分不清，这看似平和实则“冷漠”的幸福杀手，将不知不觉地侵蚀了感情。
“坏了修、破了补”这是婚姻持久的关键——Netflix播出的黑色幽默韩剧《泪之女王》，以全新的角度诠释浪漫，道出了婚姻真谛。从戏剧看人生，幽默逗趣又暖心的剧情或许也能让我们翻转看待另一伴的心情。
正统爱情观 打动高冷女财阀
这出戏讲述的是，家庭背景悬殊的新婚夫妻从一见钟情，婚后关系降到冰点，到二人最终克服困境，爱情再次绽放的婚姻故事。
这出迷你影集首集就紧扣观众的心，再辛苦也要守护爱人的男主角为什么哭成泪人儿想逃离婚姻。
个性和善腼腆的男主角当初鼓起勇气以“我家有30头牛”开场告白，在他误以为是公司“菜鸟”的财阀千金面前，诉说自己的高学历和小康经济实力。
他认真地说道，“即使你找不到工作，我也可以养你”“老实说，我比较倾向双薪家庭，但如果是你，我愿意一个人赚钱养家，只是因为我喜欢你。”
喜欢一个人的同时计划着爱情的归宿，这比起热烈而飘忽的情感更让人感动，面对爱情＋求婚宣言，女主角愣怔了，望着男主角在雨中开心跑跳着离去的身影，女财阀的嘴角扬起了幸福笑意。
而外表高冷的女主角在夫妻关系降到冰点时从来没有想过离婚，甚至教训弟弟应该尊重姐夫。不仅仅是要维护家族名声，这从她婚礼录影对未来的自己所说的话当中，可以看出女主角相信，结了婚就是一辈子。
3招化解冰冷关系 度过磨合期
生活在财阀大家庭的男主角想逃离婚姻的主因并非怕苦怕累，而是夫妻生活中积累的小误会，以及会“冻伤”彼此的冷淡；二人最终能找回爱，也不全然是因为女主角罹患重疾，而是无数次的小触动唤醒了深藏的爱，逐渐化开了隔阂。
冷战并不能根本解决问题，有时候，亟待解决的不是问题本身，而是认同感、安全感：“爱，是一起忍受讨厌得要命的东西，陪在身边而不是逃跑，就算有比欠债还严重的事，也一直在一起，那就是爱。”
陷入冰冷关系的婚姻，该如何度过这段磨合期呢？不妨从以下3点做起：
1. 注视着对方说话、用心聆听，适时给予回应
每当伴侣开口说话时，放下自己手边的事，看着对方的眼睛，静静地聆听，不时点点头传达你能理解，这样能让对方感到温馨，觉得你心里有他，即使有些观念不尽相同，但这小小的举动能让关系逐渐升温。
2. 戒除“懒得多说”，开启沟通
二人生活在一起久了，通常都会保留个人的空间和时间，经营自己的兴趣、专长，许多事情自己一个人就能处理好了，有时候觉得和另一伴多说无益，自找麻烦……
其实真正需要沟通的是，和伴侣分享你的想法、感受，理解他的期待和需求，夫妻之间也需要爱的滋养，为了呵护这段关系，保持耐心多多分享、开启沟通吧。
3. 打破冰冷的互动模式
“喂”“诶”，你是否也会这样简单直率地称呼亲爱的另一伴？特别是二人处在磨合阶段，别说称呼名字了，可能连一个字的招呼都没有，讲话直接切入重点。
如果你不好意思改变这形成已久的说话姿态，那么戴上耳机试试，听着好听的音乐和另一伴说话、互动，你会暂时淡忘原本的说话习惯，不经意的温柔、可爱的语调，都会让对方内心软化，触动深藏的柔情。
翻转婚姻奇迹
大财阀家族落难了，无处可去时一家子跟随着男主角来到他的家乡“龙头里”暂住，看到这儿，观众都很期待远离尘嚣的财阀家族，会发生什么趣事，有些场景是演员们即兴演出，非常逗趣。
让人忘忧的乡野气息，连富豪都羡慕农夫，能在这里自在地生活着，喝杯凉快的马格利酒配上葱煎饼，就是人生最快乐的事了。而女主角也是在乡野中卸下强装的坚强，真诚地表达自己的脆弱、害怕，二人重新找回了爱。
磨合中再次爱上你的婚姻奇迹，是不是也很有可能发生在你我身上。在我们慢慢调整自己的过程中，改变、修复关系的契机将会逐渐闪现。◇
责任编辑：茉莉
（大纪元记者陈俊村报导）尽管有些男性、尤其是西方国家的男性喜欢留胡须，但很多航空公司却禁止男性飞行员在值勤时蓄胡，所以人们很难看到大胡子飞行员在驾驶飞机。那么，为什么会有这样的禁令呢？
据Thrillist网站报导，很多航空公司之所以禁止男性飞行员留胡须，是基于安全的考量。美国联邦航空管理局（Federal Aviation Administration，FAA）并没有明令禁止。
FAA的一名发言人告诉该网站说，该局并没有强制飞行员必须刮掉胡须的规定，但许多航空公司都有相关政策要求飞行员不留胡须或尽量少留胡须，以确保氧气面罩在有需要使用时能紧密贴合脸部。
该发言人说：“我们要求氧气面罩能起作用，航空公司可能采取进一步行动，要求飞行员刮胡须或留最少的胡须，以确保这一点（符合该局的要求）。”
尽管FAA对飞行员的脸部毛发没有正式规定，但大多数航空公司依据该局在1987年发布的一份通告选择自己的胡须政策。这份通告提到了胡须如何影响氧气面罩使用效率的一项研究。
该研究发现，留胡须的人在使用氧气面罩时，其泄漏率介于16%至67%之间，可能导致肺部无法获得足够的氧气。机组人员需要经常活动会增加呼吸频率和缺氧的风险，进而使这种安全问题恶化。
该通告在结论部分写道：“留胡须的机组人员应该意识到，脸部留很多胡须会降低氧气面罩的（使用）效率。”此外，留胡须的人在使用口罩时，很多时候无法快速佩戴或有效密封。
航空公司怎么说？
针对飞行员留胡须的问题，即便FAA没有明文规定，但各家航空公司还是有权以安全为由制定相关规定。
达美航空公司（Delta Air Lines）对于飞行员脸部的毛发就有详细的政策。比如说，飞行员可以留鬓角，但不得延伸到耳朵中间以下。同样，飞行员可以留小胡子，但必须整齐，不能超出嘴角。
然而，胡须是禁忌，即使只是一些覆盖下巴或脸颊部分的脸部毛发也不行。这项禁令适用于飞行员在驾驶舱执行任务、乘坐驾驶舱的弹跳座椅（jump seat）或进行任何飞行员训练时。
达美航空公司的一名发言人向Thrillist证实说，该航空公司的脸部毛发政策源自于“在紧急情况下使用氧气面罩并保持良好密封的需要”。
同样地，美国航空公司（American Airlines）也基于同样的原因要求飞行员把胡须刮干净。该公司一名发言人告诉Thrillist说：“我们不允许有脸部毛发的飞行员值勤。这实际上是出自于安全。安全是我们行业中最大、最重要的事情之一。”
美国的少数航空公司据说允许飞行员在值勤时留胡须，例如夏威夷航空公司（Hawaiian Airlines）不要求飞行员把胡须刮干净。◇
责任编辑：茉莉
（大纪元记者陈俊村报导）死亡是人生必经的过程之一，代表着这一生的终结。有专家说，尽管人刚死亡时，心跳和呼吸均已停止，身体也无法动弹，但大脑仍会活动一段时间，而且可能会经历一生中最美好的时刻。
美国著名脑外科医生暨神经科学家詹迪尔（Rahul Jandial）最近在接受Podcast节目“感觉更好，活得更久”（Feel Better, Live More）的主持人查特吉（Rangan Chatterjee）访问时透露，在人死后的几分钟里，大脑的活动量会暴增，这可以从仪器的测量值看出来。
因此，詹迪尔说，当我们在亲人的最后时刻与他们握手道别时，我们应该握久一点。
他在节目中表示，医生通常用心电图来判断病人是否死亡。当心电图呈现水平直线时，这意味着病人已经没有心跳，在临床上已经死亡。
但藉由头颅表面的电极，医生可以量测到病人在死亡后的几分钟里，大脑内部仍有电流活动。
詹迪尔说：“脑电不仅会持续，还会有大量的活动爆发，这类似于做梦的脑电波，类似于扩充记忆的脑电波。”
他说：“在我们的心脏停止跳动后的最初几分钟，从历史上看，我们认为这是死亡的时间，大脑正在经历最后的时刻，也许是最好的时刻。”
此时，大脑的神经传导物质大量释放。大脑不会在呜咽声中停止运作，而是在活动爆发中结束。这意味着人们应该比以往更长时间地握着临终病人的手。
经常替癌症病人动手术的詹迪尔说，当人们死亡时，心脏会收缩最后一次，把最后一批血液输送到大脑。在心脏停止跳动后，这些血液运送的葡萄糖还可以让神经元运作一两分钟。
他说：“大脑那时候会做什么呢？它会启动它的武器库中的所有武器，并让你做个迄今为止最大的梦。”
他提到，在某些案例中，这能解释死而复活的病人所经历的濒死体验。比如说，他们在濒死体验中通常会看到一生的记忆像播放电影胶片般在脑海中一闪而过。
他说：“对我来说，这些脑电波看起来有点像做梦时的脑电波——也许脑死本身就是最后一个巨大的梦。这向我表明，做梦并不是一个小故障。”
詹迪尔曾在其著作的新书《这就是你做梦的原因——睡眠中的大脑揭示了你清醒时的生活》（This is why you dream: What your sleeping brain reveals about your waking life）中分析了人们做梦的习惯。
担任主持人的查特吉也是一名医生。他在节目中解释说，有些护士会在病人因心跳停止而死亡之后继续与他们交谈，以便让他们知道，他们并不孤单。
詹迪尔回应说，身为癌症外科医生，偶尔与他的病人分享这样的故事也是令人欣慰的。
他说：“在你的最后时刻，一场梦幻般的强健活动将会让你获得安慰，并庆祝你所度过的这一生。”
人们在临终前有何预兆？
大纪元此前报导，有个名叫威尔斯（Sarah Wells）的英国医生从事安宁照护已有20年的经验。她照顾过2,000名重症病患，也看着他们离开人世间。
威尔斯说，人们在临终前是很特殊的时刻，她很荣幸能参与其中。她把死亡看成是自然、正常、而且经常是很美好的事情。
她说，她注意到人们临终前会出现的一个征兆就是，他们开始谈论他们看到的过世亲人，例如母亲、早夭的孩子、甚至宠物。无论他们有何信仰，他们都会觉得他们看到的景象是令人宽慰的。
她说，尽管她没有宗教信仰，但她的工作经验让她深深地相信，人死后是有来生的。而这份工作也让她学习到，人们与其他人的关系是真正重要的事情。
责任编辑：茉莉
作者： 伊莎贝尔．费欧沙（ Isabelle Filliozat，心理治疗师、情感教育专家），译者： 周昭均
两岁的贝雅绝望地抽噎着。她的杯子从手中滑落，而妈妈刚刚为此吼了她。她明明不是故意的！
七岁的宇贝躲在房间里，他让自己尽可能不出声。他害怕爸爸发现一张又一张黏在书桌上的纸。那不是他的错，他只是想把被他踩坏的玩具黏好而已。他知道如果告诉爸爸，他又会得到类似这样的说教：“如果你把东西收好，就不会发生这种事了。”所以，他宁愿自己修理。
但悲剧就这样发生了……他正忙着把小卡车的各个部分凑在一起时，猫咪跳上书桌，把胶水罐打翻在纸张上！
父母太常会对孩子大发雷霆，而忘了自己该放在第一顺位的是什么。为了一个打破的花瓶、一杯洒在地上的水、一件丢在客厅的衣服、一个不见了的玩具，他们大吼、暴怒。这很可能会伤害自己的孩子。他们把花束、客厅的沙发、奶奶的花瓶看得比自己的孩子更重要。
“对我来说，什么最珍贵？”是我们在介入处理前要问自己的第一个问题。父母是大人，拥有能抑制无意识反应和能根据价值观与目标选择行为模式的大脑，但孩子的大脑还做不到。
如果我回答：“对我来说，最珍贵的是孩子的爱和孩子对我的信任，或是从来不需要在他们面前感到羞愧”，我会保护这份爱和信任。
如果我的答案是：“对我来说，最珍贵的是我婆婆对我的评价、厨房的整洁或我自己的安宁”，我不会有相同的反应。我很可能会保护我作为好妈妈或好家庭主妇的形象，甚至是我的安宁。
当然，这种选择经常是不自觉的，也因此更加有力。你的孩子会听到你的潜意识！对他来说，你的反应比你的话更有份量。如果你因为打破的花瓶或他衬衫上的污渍而发怒，羞辱他，伤害他，他会认为花瓶或衬衫比他重要。
除了你在其他时刻对他低语的所有“我爱你，小宝贝”之外，他会吸收“我对妈妈来说不重要”，或是“只有我完美，只有我不做自己才会被爱”的讯息。
意识到是什么推动我们面对孩子时的反应，能彻底改变我们的行为。
黛奥朵哈与自己的母亲关系恶劣。儿时，她一直遭到母亲的羞辱与轻视。现在，黛奥朵哈当了妈妈，而她的母亲以令人无法忍受的方式对待外孙。
她忽略哥哥，又大声张扬自己对弟弟的偏爱。她买了一大堆礼物给他，带他去动物园或电影院。在此之前，面对母亲就无法做出反应的戴奥朵哈什么都没说。问了自己什么才是对自己最珍贵的后，她察觉到自己的行为保护了自己的母亲，或者，更准确地说，保护了“母亲终将爱她”的希望，但这伤害了她的孩子。
然而，这简单的自觉已经足够；孩子的幸福比起顺从母亲更珍贵——于是，戴奥朵哈对母亲采取了明确的立场，而母亲面对她的决心，很快就停止了她毁灭性的把戏。
孩子一定会推翻父母既有的秩序，这是事物的常态。如果父母不让孩子扰乱自己的秩序，如果他们继续“像以前一样过日子”，也就是有如孩子不存在一样，完全不改变自己的生活模式，也不改变工作或外出休闲的节奏，孩子可能会得出自己不重要，甚至自己无权好好存在的结论。他可能会因此产生羞愧感（我很烦人）与自卑感（我不够好）。
孩子需要感觉自己受到珍视，感觉自己有存在的位置，感觉自己是重要的，自己的需求与真实状况受到关注。
“对我来说，什么最珍贵？”
这个问题帮助过我：在我半夜被吵醒好几次时，在我种在院子里的牡丹被我来不及阻止的一双腿攻击时，在我刚在电脑中完成的工作被两岁孩子一双小手的不幸操作而删除时，或者，在我感到疲累，却发现自己还得弯腰擦地时。
不过，对我来说，最珍贵的是孩子的爱与自信，这无庸置疑。我也希望他们能信任我。因此，我的道路很明确：永远不要伤害、欺骗、羞辱、背叛他们，或使他们感到恐惧；在各种状况中我都会诚实，会表现出我的感受，并聆听他们的感受，帮助他们爱自己，看重自己的能力，没有愧疚地承担自己的责任。
当孩子扰乱我们的空间，当我们不知如何回应，当我们感觉自己不是依照他们来行动，而是依照我们的父母或是他人的眼光时，让我们问自己：
对我来说，什么最珍贵？
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
重视自己的感受
编者按：在生活中，你是否会时常以他人的感受为主？是否时常为了他人的需求，而常常委屈自己去满足他人？当我们不表达自己的感受与需求时，别人可能并不晓得我们需要什么，而“忽略”就成为理所当然的事了。（承上文：相信自己足够好 摆脱情绪勒索困境（上））
练习重视自己的感受
前文提到了“自我价值感”作为摆脱“情绪勒索”的重要基石，更甚者，我们可以说：“自我价值感”，是每个人感觉到生活幸福满足与否的重要依据。
而许多感觉到自我价值感低落，并深深被这感受啃噬着的人，都曾问我一个问题：“老师，如果我的困扰最主要是因为‘自我价值感低落’，那么，我要怎么‘提升我的自我价值感’呢？是否我应该要去完成很多成就？挑战很多不容易做到的事情？”
我想，这应该是很多人的疑问。毕竟，要提升自我价值感，提升自信，好像是一个非常模糊抽象的概念。
我的答案是：“不需要做那些，你只要练习‘重视自己的感受’就好。”
“练习重视自己的感受”？或许你会好奇：为什么“重视自己的感受”这么重要？又为什么“重视自己的感受”就能够“提升自我价值感”？
请想像一下：你的生活中，是否时常以他人的感受为主？你是否时常为了他人的感受和需求，忽略了自己的感受，委屈了自己？
或许你可以感受一下：在这过程中，你不停地注意、放大，甚至满足他人的感受与需求。可能，你的能力会变得愈来愈强，毕竟要满足他人的需求，你需要具有一定解决问题的能力，但换句话说，你却也会愈来愈觉得自己不重要。
毕竟，如果你总是重视他人的感受，把他人的需求放在第一位，常常委屈自己去满足他人……久而久之，你就会感觉自己的感受与需求是“不重要的”，而自己好像也是“不重要的”。
而他人也可能在你的“好配合”中，忽略了重视你的需求与感受。
毕竟，如果连你都放弃了捍卫自己的感受与需求，他人又怎么有责任与义务去注意到呢？但是，当你开始练习重视自己的感受与需求时，你开始学会照顾自己，开始感觉到自己是重要的，而非与他人互动过程中的牺牲品。
当你开始重视、尊重自己的感受时，你开始懂得表达，懂得拒绝，懂得为自己的权益发声。你会感觉到自己更有力量，更有勇气，而更感觉到自己的重要性。
而他人，也会在这过程中，听到你的表达与拒绝，学会了解你，也学会用你想要的方法尊重你，与你互动。
有时候，如果我们时常觉得别人忽略我们的感受与需求，我们必须先知道一件事：当我们不表达自己的感受与需求时，别人可能并不晓得我们需要什么，而“忽略”就成为理所当然的事。
那不一定是他人的“恶意”，而是因为我们的“担心”。当我们过度担心“如果我表达出我的需求，别人会不会因而讨厌我，或觉得我不好相处”，这种想法反而过度放大了“表达需求可能造成的不好后果”，也显示我们对他人没有太大的信任。
也就是说，我们内心担心自己不够有价值，不值得别人为我们付出关心、注意、时间与力气。我们担心自己不够有价值，所以当别人需要为我们做什么，我们觉得这对别人而言都是一种“麻烦”，所以我们害怕要求，以免被拒绝。
但当我们不要求，而对方也因此没有注意到我们需求时──我们于是失望，更感觉自己是没有价值的。
但或许，对方其实是想为我们做些什么的；只是，他不知道我们需要。
因此，练习重视并表达自己的感受，不只是捍卫自己的权益；更重要的，我们也在展现对这个世界与他人的信任：
我相信你是够重视我的，我相信你是重视这段关系的，所以当我表达时，也代表我相信你愿意尊重我这个人。
而当你展现出你的信任，你会发现，你的内心也充满力量。
当然，有时，对方可能不领情，他们可能会因为你的表现而觉得受伤，因为你再也不是那个把他们放在第一位的人了。所以他们也可能会攻击你，会要求你仍需要把他们的需求与感受放在第一位。
这时，你就更应该了解一件事：当两人互动关系沦于只有一个人可以表达感受，或只为了满足其中一人的需求时，这段关系已经不再平衡、不再健康。
你愿意信任对方而表达你的感受，那是你的勇敢。当他不愿意接受你的感受时，那仍然不是你的错，因为你仍然可以表达出你的立场，表达出至少你“不想要牺牲自己感受与需求而去满足他”，这就是展现了：你开始有勇气去为了自己捍卫权益，学会保护你自己。
或许你会问：“这是自私吗？”但实际上，你保护、尊重自己的感受与需求，并未要求他人牺牲自己的需求去满足你，所以这并不是自私；但若他人要求你为了他的感受与需求，而牺牲你自己的，这就是他的“自私”。
因此，在不侵犯、伤害他人权益的基础下，去重视自己的感受与需求，是一个尊重并保护自己的展现，也是提升自我价值的一个最好方法。（本文完）
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
（John Boitnott撰文／大纪元记者吴蔚溪编译）退休生活经常视为放松身心、享受悠闲时光，从日复一日的劳碌中解脱出来的人生阶段。但是，随着时代的变迁，人们对退休的看法也随之有了变化。如今的退休生活不再是单一的模式，而变得更加充满活力、多元化，且极具个人特色，越来越多的人在考虑延迟退休或阶段性退休。
预期寿命的延长、对继续工作的渴望，以及对财务保障的需求等因素促使延迟退休或阶段性退休这两种选择受到了广泛关注。延迟退休意味着延长职业生涯的时间，而阶段性退休则是指逐步减少工作职责。
本文带您深入了解延迟退休和阶段性退休的相关议题，探讨这些策略所带来的益处，包括延长工作年限所带来的经济优势，以及实现平稳过渡的心理满足感。
了解延迟退休和阶段性退休
阶段性退休与延迟退休打破了常规的退休年龄概念，为人们提供了从职场过渡到生活新阶段的多元选择。
延迟退休是指超过标准退休年龄后仍持续工作，这为您在职场上增加了更多时间。由于人们寿命的延长及健康状况的改善，在传统退休年龄之后继续工作变得越来越可行。
阶段性退休是一种渐进式的退休方式，包括逐步缩短工作时间或转换到较轻松的工作职位，作为从全职工作到完全退休的过渡期，为积极工作过渡到享受休闲生活之间搭建了一座桥梁。
延迟退休的好处
阶段性退休与延迟退休对于个人的财务稳定、认知力及整体生活满意度会产生不同程度的影响。
1. 财务保障
延迟退休或许给人一种延后享受自由的感觉，然而，这同时也是稳定财务的一个有效手段。当您在超过传统退休年龄后继续工作，就可以累积更多资金并增加您的退休储蓄。此外，如果您延迟领取社会保障福利（社保退休金，Social Security benefits），也能使福利金额有所增加。这可能意味着在未来您每月能够领到更多的退休金，从而带来更舒适的退休生活和内心的安宁。
2. 医疗保险
随着年龄的增长，医疗保健变得日益重要，延迟退休或许是一种解决方案。持续工作通常意味着您能够维持雇主提供的医疗保险福利。医疗保险的持续性至关重要，可确保您在退休期间能够获得医疗服务，而不受医疗保险市场波动的影响。拥有全面的医疗保险减轻经济压力，所带来的心理安慰是不言而喻的。
3. 退休收入最大化
全职工作的时间越长，退休账户资金累积的时间就越长。您的退休基金能够透过追加投入、可能的雇主匹配金额以及投资回报而增值。
复利，即投资所得利息或回报再次投资的过程，能够使初始投资和累积收益随着时间增长。简单地说，就是利滚利，形成滚雪球效应。从长远来看能够显着增加您的总收益。
因此，尽管延迟退休可能需要多工作几年，但当您终于可以放松身心享受自己辛勤工作的成果时，您的生活品质会显着提升。
阶段性退休的好处
阶段性退休可以满足人们希望在逐步离开职场的同时，仍有稳定收入的实际需求，提供了一个既重视健康福祉也兼顾财务保障的整体解决方案。
1. 逐步过渡的灵活性和可控性
阶段性退休使人能够在规划的时间范围内，逐步减少工作负担，为退休生涯提供了一个特殊的途径。
阶段性退休的一大优点在于它为工作与休闲之间的微妙平衡提供了更大的灵活性和掌控度。透过这种方式，人们可以根据自己不断变化的兴趣爱好和责任义务，调整自己的工作时间和工作量。
也就是说，您能够在个人兴趣爱好、家庭、旅游等方面有更多可以自由支配的时间，而不必立刻停止职业生涯。阶段性退休提供了一种折衷选择，让人能够同时享受工作与退休的双重好处，既有工作的成就感和额外收入，又能体验悠闲生活的乐趣。
2. 对心理健康更好
采用阶段性退休的人认识到，若突然离开工作数十年的岗位，心理上可能会面临不小的挑战。逐步减少工作时间和职责，可以按照自己的步调慢慢适应退休生活。
持续投入职场所获得的使命感，会对心理健康产生正面影响，避免突然退休所带来的无所事事或身份丧失感。一直保持人生目标非常重要，阶段性退休让您可以继续从事有意义的工作，并发挥您的专长。
3. 享受两全其美的体验
阶段性退休不只可以减轻工作负担；还可以发挥个人潜能，实现自己的人生和事业。对一些人而言，阶段性退休的安排能创造双赢的局面，即可以享受休闲时光，又可以保持财务稳定。
当工作时间逐步减少时，人们就有时间来专注于那些在全职工作的忙碌生活中可能被迫放下的个人兴趣。不论是想精通一门乐器、提升高尔夫球球技，还是动笔完成那本小说，阶段性退休让您能够把握当下，最大限度地享受迟来的自由时光。
阶段性退休为实现工作与生活的平衡铺平了道路。您可以在继续赚取收入、保持生活秩序与人生目标的同时，去追寻自己的兴趣与爱好。
启动延迟或阶段性退休计划前，深入了解自己当前的财务状况非常重要。（Shutterstock）
规划延迟或阶段性退休
延迟或阶段性退休的好处在于能够针对个人的特殊情况而行。一份兼顾财务保障与个人满足感的周全计划，是实现平稳过渡的关键。
1. 财务评估
在启动延迟或阶段性退休计划前，深入了解自己当前的财务状况非常重要。包括仔细检查您的退休储蓄、投资及其它资产。显然，您追求的是一个无忧的退休生活，而这一切都要从清楚掌握自己的财务状况开始。
制定一份退休预算是进行全面退休财务评估的重要一环。当从职场过渡到退休生活时，您的收支情况可能会发生重大变化。退休预算有助于您预测这些变动，并清楚呈现您的财务格局。
一旦掌握了自己的财务状况，就该着手制定一份符合您理想的退休计划。全面的退休计划远不止是数字运算，还需要全方位考量您的收入来源，其中包括退休金、社会保障福利（社保退休金），以及其它收入来源。同等重要的是，要预估你退休后可能的开支——从生活成本到潜在的医疗保健需求。
2. 医疗保健费
在退休规划中，极其重要的一项是医疗保健的开销预算。医疗费用是一个不容忽视的现实，尤其是当你步入退休之际。虽然雇主提供的医保计划可能会提供一定的保障，但您还需要考虑其它可用的资源，如Medicare（国家医疗照顾制的医疗保险），为自己的健康提供足够的保障。
举例来说，如果您的雇主提供退休后的医疗保险，您可以继续享有原有的保险覆盖额度和熟悉的医生服务。然而，雇主提供的医疗保险取决于其福利政策，这些政策可能会有变动甚至完全终止。雇主提供的医保保费有可能高于Medicare的保费，而自己需要承担的医疗开支也可能相当高。另一方面，雇主的医保计划有可能针对您的需求，提供不同层级的保障和服务。
究竟是选择Medicare，还是雇主提供的医疗保险，取决于您的个人情况，包括您的健康需求、财务状况以及个人偏好。深入了解这两种选项，权衡利弊，能帮助您做出明智的决定，为一个健康、有保障的退休生活奠定基础。
3. 雇主的退休政策和福利
在考虑延迟或阶段性退休时，应清楚了解公司对这些非传统退休方案的政策。并非所有雇主都有正式的规章制度来支持这样的安排，因此进行充分的调查研究尤为重要。了解公司的立场将有助于您探索各种可能性及局限性。
与雇主进行坦诚的对话可能会带来转机。主动进行沟通，探讨各种可能的选项，并评估雇主对您中意的退休计划的接受程度。对于那些重视留住资深员工的雇主来说，或许愿意接纳延迟或阶段性退休的弹性安排。
在某些情况下，您的雇主可能没有具体的政策，但可能愿意协商一个双方都满意的解决方案，这可能包括调整您的工作时间和职责，甚至考虑寻找能够发挥您专业知识的顾问工作。
进行对话时，请保持合作的开放态度。这样有助于达成双方都满意的结果，确保您的退休生活与职业成就能够相得益彰。
找寻快乐舒适的退休生活
近年来，延迟退休和阶段性退休成为挑战传统退休模式的新选择。这些方式不仅能够加强财务保障，还能让人保持生活的目标感，甚至在享受闲暇的同时仍然赚取收入。
然而，成功的退休生活，关键在于个性化的规划。没有放诸四海皆准的解决方案，这正是延迟退休和阶段性退休的优势所在，制定一个符合自己的愿望、财务状况和生活方式的退休蓝图。
在规划退休生活时，请记住当下的决策将影响未来生活的品质。如果用开放的心态和清晰的思路深入了解这些策略，您将踏上一条充实、经济稳定的人生道路。延迟退休和阶段性退休可以给人提供额外的工作时间，这也意味着您将有一个更有活力、更有目标、更有保障的退休生活。
因此，在构思您的退休蓝图时，不妨将这些建议视作进入一个充满幸福快乐新阶段的钥匙，让您即将开始的退休生活成为美好的独特人生经历。
原文：Why You Should Consider Delayed Retirement or Phased Retirement刊登于Due博客网站。
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责任编辑：元祺
自我价值与情绪勒索的关联
作者：周慕姿（諮商心理師）
编者按：自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索的困境，可是，一个有自信、对工作能力充满信心的人，也时常被焦虑感绑架，觉得自己不够好，因而产生自我怀疑。那么，自信和自我价值感低落到底有什么不一样？
“自信”与“自我价值”的分别
“自我价值感低落”，那是什么意思呢？
曾经有个案这么问我：“老师，你说自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索……可是，我觉得自己还算有自信，我对我工作的能力蛮有信心的，这样不算是有自信吗？这和自我价值感有什么不一样？”
自信，是一种“对自己能力的信心”。由于过去的学习、工作与生活经验，我们得到了一些客观的成功与成就，或是有一些解决问题成功的经验，使得我们慢慢累积一些对自己的理解与信心。
“原来做这类的事情对我很简单”、“原来我可以做到这样的事情”……从一些客观的成就中，我们也对自己的能力有一些主观的想法与理解，这些，就会慢慢累积成我们对自己的信心，相信自己有能力做到、完成一些事情；这，就是自信。
那什么是“自我价值”呢？
“自我价值”，代表对自我的评估，且接纳并且尊重自我的态度。也就是说，肯定“自我价值”，指的是：我肯定我存在于这个世界的“价值”；我相信，我不需要总是得做到什么、或证明什么，才代表自己是有价值的。
就算我有一些缺点、或是我还做不到什么，甚至我有时候会失败……但我都相信，这些事情，是因为我“没做好”，而不是“我不好”，只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于世界的意义。
也就是说，你愿意相信：“我的存在，就是我的价值所在，我并不需要费力去证明什么、做到什么；我的存在，就是有价值、有意义的。”
也就是：对自己，完全的接纳。
自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中
当然，我也有遇过许多人，他们虽然拥有客观的高成就、或大量的成功经验，但是这些客观的成功，并没有构成他们主观认定自己是“有能力成功”的想法；这些成功经验，反而成为他们的“应该要达到的标准”。
他们无法肯定自己的能力、享受自己的成果；只能汲汲营营于一次次的成功，希望藉由这些成功，减低自己的焦虑，让自己感觉到，自己做得“还可以”，以此维持自我人生的意义。
当“客观的成功”无法被“主观的理解”接受时，我们真正的“自我肯定”就很难累积、很难对自己的能力有一定的信心；因此，面对考验，我们时常会感到焦虑。
为了摆脱这个焦虑，我们会更努力的去追求“客观的成功”、与“外在的肯定评价”，以此做为我们赖以维生的标准；因而，这样的我们，时常会被外在评价给左右。
如果你有这样的特质：即使你客观能力再好，你可能都“不觉得自己很好”，都“觉得还好”；但偏偏，每一次的成功就是你对自己的标准，因此别人时常觉得你“高标准”、“完美主义”，你也发现，你时常被你的焦虑绑架，没办法停下来不要求自己。
这样的你，可能很习惯自我怀疑，也很希望获得他人肯定，尤其如果那个人，是个“权威”：他可能是你的老师、教授、主管、某行业的专业人士……
如果，他有些要求，而他有意识或无意识地、使用情绪勒索的方式：贬低你的能力、让你有罪恶感……等，习惯自我怀疑与希望获得别人肯定的你，可能就会因此忽略你自己的意愿，努力去达成他的要求与期望。
或许，撇除焦虑，你也大概知道，自己是有能力做到一些事情的；但这些“做得到”，成为你认为自己“应该要达到的标准”。
如果你达不到标准、或是不小心失败了，你就会觉得“自己好糟糕”，认为问题就是出在自己身上；如果你成功了，你可能会跟自己说“应该的”，或认为是因为运气好、或只是因为“我比较努力”，没办法好好肯定做到这些事情的自己。
尤其，当别人的要求，与你的需求、感受抵触时，为了获得别人的肯定，你可能会放弃自己的感受、反而迎合对方的需求，只为了对方的一句肯定的评价。
因为对你而言，你的人生中，自己的情绪、感受不是最重要的；能获得别人的肯定与爱，才是最重要的。只有这样，你才觉得自己是有价值的。
即使你知道自己或许是有一定的能力的；但你的自我价值，却总是取决于“别人是否可以肯定我的能力”，而不是“我能不能重视我自己的感受”。
如果你是这样的人，看到这里，会不会，对于这个过度努力、时常觉得不安、要尽力证明自己是“有价值”的自己，觉得心疼呢？
如果可以，好好的心疼自己，也好好的拥抱自己吧！
你能不能爱这样的自己？能不能对自己说：“嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什么都不做，我仍然觉得你是有价值的，我爱这样的你。”
我爱这样的自己。这些话，是你面对情绪勒索质疑的勇气来源。
因此，当你面对情绪勒索者时，如果可以，试着问问自己：“我能不能尊重我的感受？当我不喜欢这件事时，我能不能就拒绝，而不需要担心、焦虑、恐惧、觉得自己不好或很糟糕？
当别人用‘你不答应我的需求，我就会贬低你、或是觉得你不够好’时，我能不能不接受这样的威胁，而相信一件很重要的事：只有我自己，可以定义我自己。
当我能够相信我自己够好，我就不用总是必须，向这个世界证明什么。
我需要证明我够好吗？不，我不需要。因为我相信我够好。”
当你开始练习相信自己“够好”，存在这个世界有其重要性与价值，重视自己的需求与感受甚于他人，不会常常委屈自己时，那么，你就有足够的自我价值感与勇气，去抵抗情绪勒索的手段。
如何相信自己够好？
或许，在看到“相信自己够好”的文字时，你可能内心闪过：“我知道，但要怎么做到？我就是做不到这件事。”
如果你有这样的想法，我想邀请你，感受一下：“你平常都是怎么对自己说话呢？”
多半是鼓励的语言，还是指责、挑剔的语言？
如果你发现，你对自己说的话，时常是挑剔、责怪、指责的语言，那么，你很难相信自己够好。
怎么说呢？请你想像一下：如果，有一个孩子，他身边的大人，不论是他的父母、老师，总是挑剔他、认为他不够好，时常严厉的责骂他，挑他的毛病。
即使他的外在表现是不错的，你认为他有没有自信、觉得自己够好吗？
我相信，你应该知道，答案是否定的—
不管这个孩子外在表现再好，他都很难相信自己够好、难以成为一个有自信的人。他总是会自我怀疑、担心自己表现得不够好。
身边与我们有关的人，对我们的责备，会对我们的自我价值伤害如此之深。
更何况：如果是你最亲近的人，也就是你自己，时常指责、挑剔、责备自己，那对自我价值的伤害，将会是多么的深？
尤其是：我们总是知道，说什么会最让我们自己在意、最让我们自己受伤。
而我们会这么对待自己、对自己说话，很多时候，是将过往童年时大人对我们说的话，包含父母、老师等，学了起来，内化成我们内心的语言。
讽刺的是，我们痛恨他人如此挑剔、指责我们，但我们却又下意识地认为：“唯有如此严厉地对待自己，我们才会进步。”
在这样语言的“洗脑”下，我们不觉得自己够好，也不相信自己够好。
所以，如果你愿意开始尝试用不同的方式对待自己，请你练习辨识自己习惯对自己说的话，是否是一些负面的语言？如果是，请停下内心对自己的挑剔与责备，告诉自己：“我已经努力做得很好了，我不需要这样挑剔、责备自己，我也能做得很好。”
如此，你开始愿意温柔的对待自己，你才会愿意开始相信：“我是够好的”。（待续）
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
（Deanna Ritchie撰文／大纪元记者吴蔚溪编译）年轻人对于未来就业应该选择什么样的工作大多没有什么方向，或者一片茫然。想要在你选择的领域发展是有可能的，只是需要一些规划和努力。而且，你还可以同步规划你的职业发展达到你未来的财务目标。
想在你有兴趣的领域就业，最好的方式是在校期间就开始培养相关经验，包括实习、打工或志愿服务。这么做不仅可以体验在这个领域工作是什么样子，还可以在日后申请工作时具备竞争优势。
当然，在校期间获得好的学业成绩对将来就业有很大的帮助。虽然实习和打工的经验很有价值，但扎实的学业基础才是获得长期成功的要件。找机会去修相关的课程或获得学位。如果这些课程与你的目标一致，不妨考虑攻读研究生学位。
由于学生忙于奔波在课堂之间，容易忽视未来的财务健康，这是规划未来非常重要的部分。你可能选择某个薪资丰厚的领域学习，但这并不表示你拿到毕业证书开始建构人生时，你就懂得如何理财而且各方面都安排得井井有条。
6个原则做好职业准备与财务规划
一些经过时间考验的策略可以帮助忙碌的学生在准备就业和财务目标之间找到平衡点。是的，准备就业和制定成人级别的财务计划是可以兼顾的。你可能觉得会忙得团团转，但其实只要坚持几个简单的习惯就可以了。以下是6个需要牢记的要点。
1. 设定具体的财务目标
很多大学生希望毕业后尽快能准备好首次购屋的首付款（头期款）。另一件重要的事是偿还学贷，尤其是无担保的信用卡债务和助学贷款。你可能不相信，有些学生甚至还没去面试就先把退休储蓄也考虑在内！
一旦确定自己的财务目标，即使这些目标还会变动，你在求职时也比较有个方向，记得往你的财务目标前进。
2. 选择有潜力的职业
虽然不只有薪资的问题，但你还是应该诚实地面对你所考虑的职业会有什么样的潜在收入。在做决定时，考虑自己喜爱的生活方式也很重要。
许多刚毕业的大学生在新冠疫情期间掌握了远程工作的各种技巧。越来越多的求职者只接受符合自己时间安排的工作。因此，自2000年以来，远程工作员工的数量激增，涵盖了法律、咨询和会计等职业。
经常出差的职位，类似于混合式工作或远程工作，也越来越受欢迎。对于那些希望采用新游牧生活（nomadic lifestyle）同时实现财务目标的人来说，高薪职位也越来越多。最近旅行护士（travel nurse）的激增就是一个很好的例子。护士现在可以在他们想要的薪水和地点从事他们的专业领域工作。此外，医院管理人员轮班的空缺比以前更容易填补。 阿德万蒂斯医疗人力资源公司（Advantis Medical Staffing）是一家专门从事医疗人力资源配备的公司，首席执行官丹·波洛克（Dan Pollock）表示：“我们致力于成为最好的医疗人员配备机构。”“我们的目标是将卓越的人才与有效的技术结合，帮助临床医生找到他们喜爱的重要任务。”
优先考虑行业或有提供高薪酬与福利声誉的企业。然后，估算你的潜在薪资时，考虑你想生活的地点和目标薪资所需的专业水平。
3. 考虑职业发展的长期愿景
虽然专注于收入多寡很重要，但同样重要的是考虑职业发展的前景。尽量寻找你个人喜欢且未来人力需求量大的工作机会。
尽管没有人能完全准确地预测未来，但你应该考虑某个行业或工作的发展和晋升机会。
4. 注意你的消费习惯
无论收入水平如何，注意你的消费习惯都很重要。
财务管理包括制定预算、遵守预算和减少浪费性的支出。花钱要有智慧，这样才能保证你的职业发展能够支撑你现在和未来的财务目标。
5. 利用赋税优惠储蓄账户
请务必利用赋税优惠的储蓄机会，包括401(k)计划、传统和罗斯IRA账户以及HSA账户。这些账户不仅能帮助你实现财务目标，还能帮你节税。
是的，学生时代就开始准备，现在就开始研究，这样当你找到一份好工作时，你已经准备好拿到第一份薪水时该做什么了。
6. 扩展多个领域人脉——包括金融业
就业准备另一件重要的事是建立人脉。年轻人应抓住任何机会与自己打算跨入的领域的专业人士互动和建立联系。
建立人脉的方式有多种方式，比如参加社交活动、加入专业组织或与你人脉中从事相关领域的人士取得联系。无论你是否计划以金融业为职，和银行、投资及创投的专业人士互动都会给你带来巨大的好处。
就业准备还需要毅力坚持下去
学生应该主动为自己的职业生涯做好准备。构建你毕业后想要的生活需要书面计划，同时还需要采取行动实现计划，并对新知识和生活经验持开放态度。毕业生开始求职的过程中，拥有坚强的毅力面对挑战和挫折会有很大的帮助。
为踏入理想的职业做好准备是一个持续的过程。想要获得成功需要定期关注、持续努力，并且坚持到底。所有年龄段的学生都可以透过打工、专注于学业、建立人脉以及积极主动为自己谋得理想职业奠定基础。
遵循上面列出的6条指导原则，年轻的专业人士可以同时为未来的财务成功做好准备。财务规划可能不是你主要关注的领域，这没有关系。现在开始行动，可以拥有顺利前行的未来。
原文：6 Ways to Align Career Path with Financial Goals刊登于Due博客网站。
《大纪元时报》版权所有©2022。本文仅代表作者的观点和主张，内容仅作一般资讯参考用，没有任何推荐或招揽之用意。大纪元不提供投资、税务、法律、财务规划、房地产规划或其它个人理财的建议。大纪元不担保文章内容的准确性或时效性。◇
责任编辑：茉莉
作者： 伊莎贝尔．费欧沙（ Isabelle Filliozat，心理治疗师、情感教育专家），译者： 周昭均
有一天，我气到爆炸，一边摇晃玛歌，一边对她大吼。她哭了，然后开始生气：“妈妈，你没有权利这样做！”
我马上停了下来。她是对的，我没有权利这样摇晃她，让她害怕。没错，我在生气，但那真的不是伤害她的理由（因为，在面对自己的母亲时感到害怕，是非常严重的心理伤害）。
我听了女儿的话，怒气立刻降温。我向玛歌道歉，并把她抱在怀里，让她安心。
另一次，不知道什么原因让我突然对她说：“你真的很让人受不了！”
她看着我，反驳道：“妈妈，你没有权利这么说。”
“没错，宝贝，你说的对。”我坐到她身边，继续说：“我没有权利跟你说这些尖锐的话。我说这些话是因为我失控了。但那是我的愤怒，我应该说‘我很生气’，而不是批评你。如果我说你让人受不了，我会伤害你，那也不会对我需要的安静有帮助。对不起。”
没有人是完美的，而且我们都很习惯把自己的困难投射到他人身上。所以，认为这不会发生在我们身上是不切实际的。重要的是，允许孩子感受和说出那是不公平的。这样一来，他正当的愤怒能把我们拉回现实，我们可以意识到自己怎么了，并为此道歉。这么一来将没有人受到伤害。
相反地，如果孩子被大人贬低、伤害、羞辱或嘲笑时不能或不敢回应，如果他不生气，他会一直觉得被贬低、羞辱或嘲笑，可能会带着这道伤痕很久。
如果亲子关系一直以尊重孩子为主，在某个愤怒时刻抛出的各种辱骂不一定会让孩子精神受创。但在敏感时期，只要一个不适当的字就可能会烙印多年。所以最好别冒险！
另外，与自己的情绪保持接触，而不是将它们投射到孩子身上，将能让父母专注于自己，对自己更有自觉。很矛盾地，想把错误归咎在孩子身上，会让我们更快筋疲力尽！
与自己有关的正当愤怒
某些父母因为害怕伤害孩子，从来不生气。他们否认自己的需求，压抑自己的情绪。这种态度最大的缺点是，孩子会无意识地承担起父母没说出来的愤怒，并向外表现出来，但却不知道这股愤怒从何而来，因为那并不属于他。孩子可能变成真正的小暴君，只要一点点不如己意就发怒。
与我们常常听到的恰恰相反，这不是因为惩罚不足或父母不够严厉，而是因为压抑了愤怒！
我们可以，也应该学着说“我”。试着做一、两次，看看你身上发生了什么，他身上又发生了什么。
你在生气：
1.感受体内愤怒的能量，让它蔓延全身。停留在身体的感觉中，不要思考。
2.找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关，但原因是什么？你觉得无能为力？孩子上学迟到，你上班也迟到时，你害怕老师、孩子或老板的眼光？你已经受够自己做了所有家事，老公却悠悠哉哉地下班回家？你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张？你累坏了，你多希望可以看电视上的比赛转播？
或许光是意识到原因就能瞬间熄灭你的愤怒，并把你的能量导向应得的人。然后，告诉孩子你怎么了。如此一来，他也能学着这么做。
或者，怒气持续在你身上累积，然而：
1.它与你的孩子无关。请接着看第三点。
2.告诉你的孩子你对什么事生气。请告诉他真正的理由，不要害怕你的伴侣、父母或婆婆等人的形象受损。你更应该保护的是孩子看待他自己的形象，不要把与孩子无关的事归咎到他们身上。
告诉孩子你需要独处几分钟来宣泄愤怒。到另一间房间去，需要的话，到厕所去，然后大叫！他们之后也会在需要时到这个房间去。待在“泄愤坐垫”前，想像你的面前正是那个让你痛苦的人。就像他（她）在那里一样，对他（她）大叫、大哭，需要时，拍打坐垫来发泄你的压力。
只要是有意识的去做，而不是被不受控制涌出的冲动驱使，大叫、高声表达是非常舒服的，尤其能让人感到解脱。
如果你无法到另一间房间，请注意不要对着孩子吼叫，而要提醒他们：“我很生气，这不是你的错，而是因为……（讲出真正的原因），但我现在需要大叫。”然后背对他们，大叫“我真的、真的、真的受够了！”
发泄愤怒后，花时间谈谈：
“我大叫的时候，你有什么感觉？你害怕吗？没错，有人大叫的时候我们会害怕。但你知道那跟你一点关系都没有吗？你知道是谁让我大叫吗？”
学习表达愤怒对他们来说很重要。
请纠正错误的诠释。如果他们说：“你大叫是因为我打翻杯子”，请清楚地回答他真相：“不是，我那个时候生气了，但你打翻杯子只不过是另一件让人不高兴的小事，我已经因为银行不愿意贷款给我们在生气了。每个人都会打翻杯子，那没什么。银行不愿意借我们钱也不是你的错。”
我们可以，也应该学着说“我”。试着做一、两次，看看你身上发生了什么，他身上又发生了什么。
你在生气：
1. 感受体内愤怒的能量，让它蔓延全身。停留在身体的感觉中，不要思考。
2. 找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关，但原因是什么？你觉得无能为力？孩子上学迟到，你上班也迟到时，你害怕老师、孩子或老板的眼光？你已经受够自己做了所有家事，老公却悠悠哉哉地下班回家？你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张？你累坏了，你多希望可以看电视上的比赛转播？
或许光是意识到原因就能瞬间熄灭你的愤怒，并把你的能量导向应得的人。然后，告诉孩子你怎么了。如此一来，他也能学着这么做。
或者，怒气持续在你身上累积，然而：
b. 它直接指向你的孩子。请接着跳到第四点。
4. 你真的在生孩子的气。你希望他改变一项有损你需求的行为。别忘了，你的态度同时是他有意识和无意识的榜样。所以，请特别注意说出需求的方式，不要变成指责。以下是典型的句子结构：
当你……（讲出对方确切的行为），
我觉得……（讲出我的情绪、感受）。
因为我……（讲出我的需求）。
我要求你……（讲出此时此刻，可以让我修补与对方关系的明确行为要求），
好让……（讲出激励对方的动机）。
举例来说，会出现：
当你跟我说要吃面，我替你煮了面，而你不吃，我觉得生气。因为我替你做饭，我需要觉得这么做是有用的。
我要求你了解，当我为你做了某件事，而你不再想要时，我有什么感觉，好让我还会想替你做你要求我的事。
当你把脏的内裤丢在地上，我生气了。因为我受够替你收拾东西了。比起整理你脏乱的物品，我更想和你一起做别的事。
我要求你听见我的感受，把你的内裤放到脏衣篮里，好让我跟你在一起的时候觉得舒服，让我们可以开心地一起玩。
尽管看起来简单，这句话复杂且需要有自我意识，也需要意识到对方。首先，在辨识对方确切的行为时，我们很难不陷入概括、笼统而论或评价当中。“你从来不听话”、“当你站不好的时候”、“当你让人受不了的时候”这些话很快就会出现。
接着，因为我们太不习惯把情绪说出来，以至于常常找不到字汇来精准说出感受。我们可能会想用一种情绪来替代另一种情绪：“当你半夜两点才回家，我很生气”，而不是“当你半夜两点才回家，我担心你是不是出事了”。在这个状况中，除非青少年与父母先前有过特别的约定，否则生气是不合理的，担心很可能才是主要的情绪。
更糟的是，察觉真正的需求并表达出来极为困难。而提出一个当下就能被接受，而不涉及未来与承诺的要求，并不容易。
最后，聆听心中那些亲子关系中令人沮丧或受伤的行为造成的后果，并充分专注在对方身上，好激励他去满足我们的要求，真的是一门艺术。“好让”可能听起来像是勒索，但它只是在回答下面这个问题：
“如果对方同意我的要求，对我、对我们的关系会带来什么改变？”
对方能从中受益是重要的，否则，他为什么要改变自己的行为？
话虽如此，前三个句子——“当你……”、“我觉得……”、“因为我……”——通常已经足够。
“当你打弟弟，我生气了，因为我不喜欢有人被弄痛！”
“当你穿着满是泥巴的鞋子进屋，我生气了，因为我刚刚才打扫过！”
这个句子需要的条件让我们无法滥用它。它让我们面对自己的极限。确实，在下面的句子里，能找到什么当理由？
“当你拒绝服从我，我生气了，因为……因为我需要感觉自己比你强？”
“儿子，当你戴耳环时，我生气了，因为我……我担心别人会怎么说？”
我只能因为与我有关的事而生气。否则，就会变成控制。
这全都需要练习。所以，当孩子对我们说“你很坏”时，不要太责怪他。请试着解读，他们正在告诉我们：
“当你要我关掉电视，我生气了，因为我想看那部电影。”
你要以身作则，教他们清楚表达自己的愤怒。（本文完）
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
作者： 伊莎贝尔．费欧沙（ Isabelle Filliozat，心理治疗师、情感教育专家），译者： 周昭均
编者按：陪伴孩子成长的过程中，常常会遇到失望的问题。在“纵容派”和“权威派”之间，如何取得平衡？来看看《最好的教养，从接受负面情绪开始》一书的作者怎么做。（承上文：最好的教养：教孩子学会接受负面情绪（上））
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
“所以，我们得什么都顺着他们？”这句话理应会让论证破灭。它反映出对孩子情绪与需求的不了解。不，尊重地聆听情绪并不代表一昧地满足要求。
我们去看马戏表演，入口处贩卖各式各样的闪光棒球帽和萤光产品。玛歌拉了一下我的手，指着一根荧光棒，跟我说：
“妈妈，你看，我想要像这样的东西！”
“不行，我不想买这个，太贵了！”我不巧这样回复道。
她恼火地反驳：“我知道你不会买给我，但我还是有想要的权利！”
没错，她有想要的权利！我让自己不经思索地脱口说出一个老掉牙回应。
在陪伴孩子成长的过程中，会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间，孩子需要的是什么？
需求与欲望
法兰斯瓦兹．多托让我们知道，过多的失望可能会让孩子心灵受创，但失望也是必要的，且能帮助成长。我们知道孩子有欲望也有需求，也知道不能把两者相提并论。
孩子不是“需要”红色小汽车或金发娃娃，他们只是“想要”。反之，他们绝对“需要”自己的愤怒（也就是失望感受的表达）被尊重和被听见。很明显地，不对一切都说“好”是重要的，发现自己遭到拒绝（合理的拒绝）有助于孩子的建构。
他因为生气而在地上打滚？他并不是真的需要糖果，虽然他很想吃。他需要的是表达自己的失望。他试着让自己的怒气被听见。对他来说这是重要的，因为他需要确定你的拒绝不代表关系破裂。
你对他说不，亲子关系遭遇危险，他很快就承受不了自己的强烈感受。他大吼大叫，但请观察他，他想要打你，他在寻求接触。如果你躲开他，他会去捶墙壁、拍打物品或在地上打滚，他需要修复亲子关系。因此，请不要在他最需要接触的时候不让他得到接触。
马戏表演中场休息时，玛歌渴望地看着在一排排座位间飘过的气球。
“妈妈，我想要气球！”
我其实可以拒绝她，对她说教：“我还是不想买，这些气球很贵！”
或是骗她：“我没钱了。”
或转移她的注意力：“把节目表读完，让我知道你看得懂。”
但有鉴于在马戏团入口时她的指责，我看了气球，我自己也觉得它们很美。我惊呼：“我最喜欢鹦鹉气球。啊，不对，你看，还有辛巴和它爸爸的气球。”
她接着说：“我喜欢粉红色美人鱼！”
我们就这样说出所有我们喜欢的气球。一个就在我们旁边的小男孩也加入游戏：“还有米老鼠的。”我们度过了一起聊天、做梦的美好时刻，不再需要买气球了。表达出来的欲望（想要有气球），消失在获得满足的需求（需要感觉与人连结、分享某事）之前。
请不要得出任何常态性的想法。给他糖果或礼物来满足渴望的作法本身是无害的。以他不“需要”为借口而拒绝买任何东西给他则是不公平的。孩子可能会从中得出自己不准享有愉悦的结论，这会对他们现在与未来生活的喜悦带来各种影响。
我们可以提醒自己，给予或拒绝孩子的气球或糖果，不只是甜食或小东西而已，而是学习人际关系的机会。别让几个甜食损害我们与孩子的关系！
失望在生命中是无可避免的，没必要再去过度增加。为了尊重你自己的需求，为了保护孩子，确保他的健康，你一定会有无法满足孩子的时候。
所以，问题是：如何陪他经历失望？答案是：要愿意聆听他的愤怒。
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
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责任编辑：曾臻
作者： 伊莎贝尔．费欧沙（ Isabelle Filliozat，心理治疗师、情感教育专家），译者： 周昭均
编者按：在陪伴孩子成长的过程中，会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间，孩子需要的是什么？
“所以，我们得什么都顺着他们？”
抵抗诱惑
在《EQ》一书中，丹尼尔．高曼（Daniel Goleman）引述了心理学家沃尔特．米歇尔（Walter Mischel）对四岁小孩进行的一项实验。研究员向孩子提议：“你待在这个房间里。那个盒子里有一颗棉花糖，你可以现在吃，但就只能吃一颗。或是你等到我买菜回来，我给你两颗糖。”
大约三分之一的孩子在实验人员一离开后就扑向糖果。三分之二的孩子等到他回来，得到了两颗糖。这项实验在史丹佛大学的幼儿园进行，因此能在孩子往后的求学阶段持续追踪。
十二到十四年后，冲动行事者和其他人之间的心理与社会层面差异相当可观。当初抵抗了诱惑的人更自信、坚定、有效率，也更能克服障碍。面对疑惑、恐惧和失败时，他们比较坚强；他们的抗压性更高，即使遭遇困难，也知道如何追随自己的目标。
马上就吃掉棉花糖的孩子心理素质比较混乱。他们比较固执、犹豫不决，避免与他人接触，当事情不如他们之意时很容易感到不满，也更常在遇到困难时放弃。
在中等教育阶段结束时，前者的表现优秀许多。他们的成绩高于同学百分之二十！懂得抵抗冲动和延宕对冲动的满足，对于未来发展是很重要的。从四岁起，就能从孩子的表现预测他未来的能力。
吸毒者和犯罪者尤其是难以承受失望的人。他们的渴望只要遇上一点点阻碍，就像是经历了严重的冒犯。
能处理失望、延宕满足、让未来重于现在，是获得幸福的能力中基本的元素。它对于实现生命中的计划及维持与他人的和谐关系都很有帮助。
孩子如何学会处理失望？
故意让他失望注定会失败。任婴儿哭不管他、拒绝抱他、不给大一点的孩子拥抱或礼物，这些是过去的父母为了不“宠坏孩子”和教他们学习失望而使用的策略。然而这些方法都已被证明无效。
孩子会因此发展出一种对失望的特殊感受力，所有对于冲动的延宕满足都会变得无法忍受。欠缺产生了焦虑，而孩子会试着用依赖（酒精、药物、香烟、伴侣、冲动行为）来控制焦虑，他也／或会让自己变强硬，学会否认自己的需求。
看见我依孩子的要求喂奶，回应他们的需求，拒绝让他们独自在房间里哭，有些人认定我们会把孩子变成懦弱、无法处理失望的人。事实上，我发现两个孩子都能很有效地处理失望，甚至是用以他们年纪来说相当令人讶异的方法。
一项瑞典的研究显示了制定“糖果日”能大量减少蛀牙。孩子一星期中有一天能吃甜食，其他天则完全不能吃。我觉得这个主意很不错，不仅能减少蛀牙，也能设下非压抑性的甜食摄取限制，所以我向我四岁和两岁的孩子提议。
我们选定了星期六，也告知了亲朋好友。绝不能让祖母或叔叔过度地诱惑他们。如果他们在其他日子收到糖果，我们会建议他们留到星期六吃。如果他们还是吃了，就随他们去，他们知道我不高兴。一般来说，这就足以限制他们吃太多糖果。我只会表达我不赞成，但不会处罚也不会骂他们。他们知道不必“服从”我，但这是我们之间订下的约定。
通常，玛歌收到糖果时会交给我“保管到星期六”。有时候，我会看到她急急忙忙地把糖果放进嘴里，或是冲进房间把糖果藏在某个角落。跟这段重要的学习过程相比，偷吃一两颗糖果是无关紧要的。不过，她必须觉得自己有选择吃糖果或保留下来的自由。否则，对她来说，失望会像是外人强加给她的！
即使是两岁半的阿德里安，也会小心地把某位保姆给他的三颗糖果藏到下星期六。另一次，他也成功地在回家的车上一路留着餐厅送他的棒棒糖，而且跟姊姊一样，在回到家后交给我保管。不过，星期六（四天后）起床时，他的第一句话是：“我要我的棒棒糖。”
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（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
文／谢施恩
近年来许多父母都不断地在问相同的一个问题：“我如何教导孩子让孩子的内心变强大？”这么多父母努力地想帮孩子增强心理韧性，这是件好事。研究指出，意志力坚强的人具有快乐、成功人士的各种人格特质，包括自主、自信、乐观、有毅力、适应力强等。
心理治疗师说，有无数的成年人，由于缺乏应对困难、挫折、失败与被拒绝的基本能力，长期忍受着精神上的痛苦。专家建议父母不要再沿用过去那种剥夺孩子精神力量的育儿习惯；越早开始教导孩子如何保持内心强大，孩子就越有能力应付成年后的困境。
心理学家以及育儿专家都认为，父母可以从5个方面协助孩子培养强大的心理韧性，让他们明白：学习应对压力和挑战是生活的一部分。
1.增强孩子的自信
心理治疗师表示，内心强大的人通常会表现出自信和自我激励的特性。换言之，内心强大的孩子不需要依靠他人的帮助，就能勇敢地面对挑战和失败，他们具有自主能力。
如何帮助孩子培养自主能力，可以利用一些简短易记的短语来提醒他们，“不论周遭的人如何对待他们，他们都要为自己的想法、感受和行为负责”。
简短易记的短语如下：
“我能做的就是尽力而为。”
“表现出自信。”
“我做得很好。”
“今天我选择要快乐地过一天。”
每个人都有自己的优势和价值观，尤其在面对压力和逆境时，了解自己的优势和价值观显得格外重要，因为我们要依靠它们度过难关。
专家建议，利用免费的个人性格强项测验（The VIA Character Strengths Survey），帮助10-17岁的儿童了解他们的性格强项，一旦测试结果出来，父母便可鼓励孩子发挥他们的性格优势，增强他们的自信。
2.当孩子勇敢接受挑战时要鼓励他们
父母看到孩子失败时，心里肯定很难受，但无论如何还是要告诉孩子，“接受挑战的过程中，你会学到很多东西，比如，不论挑战成功或失败，你已经学会了如何在压力下展现自己的能力。”
当孩子们提起勇气迎难而上时，父母一定要鼓励他们。不管他们是否成功，都要协助他们反思，在挑战的过程中他们所学到的东西，以及如何利用新学到的经验与技能继续向前迈进。
多跟孩子分享你个人的故事，例如，你如何在艰难的情况下仍然坚持不懈，以及你从过去的错误中所学到的教训。这些故事可以帮助孩子以平常心去看待自己的失败与错误，同时也让他们知道，人生会面临很多困难，尽管面对困难难免会经历一番心理挣扎，但只要有勇敢接受挑战克服困难的心，无论结果如何都是值得的。
3.不要预想最坏的情况
有一种灾难式的思维模式，就是凡事往坏处想，不断地预想最坏的情况。一旦启动这种思想，它就会像失速的火车，难以控制且充满破坏性，阻碍你朝向目标前进，因而让你无法完成任务。
专家提供以下3个步骤，帮助孩子克制负面思想：
*用文字记录你脑中假设的最坏情况，书写的过程中就会分散负面思维的强度。当你阅读自己的文字时，你会发现你的故事像极了不切实际的恐怖电影。
*然后再创造一个你认为一切发展顺利的最佳情况，可以把这个故事当成是写迪士尼电影的剧本，即使有点愚蠢，甚至不切实际都没有关系，关键是要给自己带来一些正面的情绪。
*当写完这两个极端思维模式的故事后，你便能更轻松、更平衡地思考了。当然，不同性质的困境会有不同的负面结果，但至少你能准确地看到问题的核心，这才是关键。
4.保持乐观
父母的态度会影响孩子，因此儿童心理学家才特别强调，父母必须以身作则，为孩子树立良好的行为榜样，其中就包括保持乐观的态度。神经科学家认为，乐观的情绪是锻炼内心韧性的关键因素。
乐观、充满希望的孩子更能掌控自己的生活，而且当他们接受新挑战时，会展现出更多的自信。乐观是可以学习和教导的，孩子们随时都在倾听与观察父母的行为，作为他们学习的榜样。
专家建议，每当发生事情的时候，父母可以对孩子说，“没事的，我们已经在处理了。”当你一直都这么回答时，孩子在潜移默化中也学会了父母的乐观态度，并且找到办法克服担忧，学会去挑战担忧而不是去躲避它。
5.教导孩子如何道歉以及何时道歉
内心强大的另一个关键因素是情绪智商，其中包含同理心与自觉能力。心理治疗师建议父母要让孩子了解，尊重他人和自己是很重要的，包括以尊重的态度倾听别人的意见；当错怪别人的时候，要以真诚的态度表达歉意。
但这并不表示父母或孩子要不断地道歉，专家提醒，切莫掉入过度自责的陷阱，通常当负面思想削弱你的自信时，你就会陷入过度自责的思维。
责任编辑：茉莉
（英文大纪元记者Anna Mason报导／赵孜济编译）一位33岁的营销专业人士将她对翻新家具的热情转化为成功的副业，每年能够赚取25,000美元。
嘉莉‧安妮‧哈蒙（Carrie Anne Harmon）与39岁的丈夫史蒂夫（Steve）和继子住在新罕布什尔州的海岸地区。
哈蒙自称是一个“心灵手巧”的人，她一直喜欢自己动手制作东西。小时候，她经常为她的卧室做一些小装饰品。
“我是那种每隔一个月就会重新布置房间，并不断做DIY叠层遮阳帘和枕头的孩子”，她告诉《大纪元时报》。
大学毕业后，哈蒙在23岁时租下了她的第一套公寓，她买了几件旧家具，并用它们作为装修公寓的一种经济实惠的方式。
她的第一件作品是一件价值10美元的木制品。当她搬出公寓时，她以40美元的价格卖掉了这件作品。几年后，她重新翻修了一把摇椅，作为送给一位朋友的礼物。在疫情大流行期间，哈蒙女士的爱好发展成了一项业务。当时她和未婚夫闲在公寓里，所以她有充足的空闲时间，于是她开始开展这项业务。
当她买了一张新的厨房桌子时，哈蒙女士回忆说，她丈夫建议他们将以前的旧桌子免费送人，但是，她重新油漆了旧桌子，并卖掉了它。
“我可能花了35美元买旧家具，然后以300美元的价格出售”，她说，“我翻修了一张桌子，又赚了几百美元，然后我就上瘾了，我着迷了。”
她四处转悠，收集人们家门外的废弃家具，把它们带回车库，然后创造出很酷的设计。她观看了“大量”关于木工的YouTube视频，观看这些视频让她觉得自己也能做。
“我是一个非常自信的人。……我觉得我有点妄想”，她说，“我看着某一件东西，就会想，‘哦，我可以做’，然后我会全力以赴。”
有时，尽管不知道一件作品会如何发展，但她相信她能够找到必要的资源来完成这个项目。
她发现升级改造家具是她在家忙碌、学习新事物和带来额外收入的好方法。
在她的分享中，哈蒙说，她首先在Facebook Marketplace上搜索有潜力的低价商品。
“通常我不会在一件家具上花费超过50美元，”她说，并补充说有时她也会接受朋友和家人的旧家具。
接下来，她评估家具的损坏程度，制订行动方案，然后开始工作。在初次清洁后，如果这件作品是用木头制成的，她通常会在重新染色之前将旧油漆剥离。准备阶段（剥离、打磨、填充划痕、修复和去除水渍）需要很长时间。上漆过程包括在添加一两层底漆之前将整件作品擦拭以保持附着力，然后是几层油漆和面漆。
由于她住在新罕布什尔州，周围都是古老的农舍，哈蒙女士发现她能找到的很多家具都是古董。然而，她更喜欢翻修中世纪的现代作品和高端当代风格的作品。
蓝色和绿色对她有特殊的吸引力，她在她最喜欢的一些作品中使用了这些颜色。一个漂亮的帝国风格梳妆台被漆成绿色，另一个古董五斗橱被涂成做旧知更鸟蛋的蓝色。
哈蒙女士介绍了她最喜欢的作品之一，一张海军蓝色的秘书桌，她说她更换了所有的硬件，并增加了新的钥匙孔。
“我花了很多时间。结果几乎就像一件完美的作品，”她说。
除了她自己喜爱的作品外，哈蒙女士还接受委托和特殊要求。去年秋天的婚礼使她暂时停止了副业，但一个很大的好处是，她有了空闲时间，能够利用家具翻新和品牌合作的收益来翻新她的住宅。一些品牌甚至赠送了这对夫妇的照明用具和地板材料。
当被问及她如何在全职工作和家务活之余来腾出时间翻新家具时，哈蒙女士说：“很长一段时间以来，我把我的生意和翻新工作放在首位。现在，我试着调整我翻新家具的节奏，这样我就可以腾出时间与我的继子和丈夫一起享受家庭时光。对我来说，他们才是最重要的。”
她每周花大约6到20个小时翻新家具，每周额外花10个小时为她的社交媒体账户创建内容。
与此同时，哈蒙先生为妻子的创业精神感到非常自豪。
“他太棒了”，哈蒙女士说，“在整个过程中，他一直很有帮助。每当我想翻新一个作品时，他就在我身边。他也对此感到兴奋。”
副业使这个家庭能够在改善房屋的同时获得新的体验。
“它带来了很多好处”，哈蒙说，翻转家具的额外收入也可以用于家庭度假。
哈蒙说，她很想把自己的副业做成一份全职工作，甚至可能升级为翻新整栋房屋。然而，就目前而言，她对这份女性家庭DIY和家具升级改造的特殊任务感到兴奋。
“女性自己做这些类型的工作很常见”，她说，“在网上能看到很多女性在清理厨房，翻新房屋，第一次学习如何使用电动工具。我认为这真的很有力量。”
哈蒙女士认为，对于女性和妈妈来说，拥有自己的实用技能和额外的收入来源可以提供很大的自由。
“你永远不知道生活会给你什么。有备用资金……财务自由，让你的生活更像你想要的那样。”她说。
（由Carrie Anne Harmon提供）
原文“Mom Earns $25,000 a Year From This Side Hustle and Can Fund Her House Makeover and Family Vacations”刊于英文《大纪元时报》网站。
责任编辑：韩玉#
（Deanna Ritchie撰文／大纪元记者吴蔚溪编译）照理说，计划退休与存退休金最理想的时间点是退休的前几十年。而当你即将退休的时候，你就要认真思考该怎么理财与照顾自己，以免退休后钱不够花。那么，退休的前五年左右，该怎么做才能安心退休呢？
1. 调整心态
第一个重点就是调整心态。在正式退休的前五年内，你要替自己做心理建设，才能顺利从上班生活过渡到退休生活。
首先你要知道，你现在的生活与将来退休后的生活是两种截然不同的生活方式，聪明的人会慢慢调适自己。你调适得越好，将来退休时就能过渡得越平顺。
其次，退休前的准备工作应该适度。如果你花太多心力，导致压力过大也不好；反之，如果你完全不做准备，等到退休时，你可能会不知所措。
如果你觉得自己还没准备好，当然可以延后退休时间；但如果你想照原定时间退休，那就需要好好准备一番。
2. 衡量你的财务状况
这是准备工作首先要做的事，查查你目前的财务状况，精算你将来的退休收入，然后根据需要，调整理财方式。
例如，你要考虑：
◎ 目前的支出
你目前每个月花多少钱？你预计退休后支出将增加或减少？最后估算一下你退休后会有多少收入，这样你就知道目前的支出是否合理。
◎ 目前的收入
你目前赚多少钱？这些收入怎么来的？退休后还会有吗？大多数人退休后收入会大幅减少。
3. 退休储蓄和投资
你目前有多少存款？有哪些类型的投资？假如你遵守严谨的用钱原则，比如4%法则，那样你每个月有多少钱可以花？
预测你的投资收益
你五年内还不会退休，所以，如果你继续投资，且收益维持不变的话，你的本金将增加多少？你可花用的钱能增加多少？
4. 投资你的健康
退休后，医疗保健将是你的一大开销，那时你的医疗保险涵盖项目可能会变少，即使你觉得还满意；但年纪大了毛病只会越来越多。
因此，现在就该投资你的健康，在退休之前你要好好保养身体。
◎ 健康检查
如果你的保险有给付，务必参加每次定期健康检查。经常健检可能有点烦，尤其在很忙的时候，但这是值得的，可以及早发现问题，甚挽救性命。
◎ 牙齿问题
牙齿健康也不可忽视。利用你的牙科保险，趁你年轻、收入较多时，把长期存在的牙病治一治。例如，植牙在外观和功能上与正常牙齿相似，可以替代缺损的牙齿；但年纪一大，植牙就有风险，所以可能的话，越早植牙越好。
◎ 手术和治疗
如果你有什么病需要治疗或手术，却一直搁置着，现在是时候了。找家庭医师替你评估一下，看看该怎么治疗，然后就去进行吧。
你也可以透过改变生活习惯来改善健康，减少医药费。现在就行动吧，这样不但退休前你能保持健康，退休后你的健康习惯也容易保持下去。
◎ 饮食习惯
留意你的饮食，避免摄取过多卡路里，每天一定要吃多种蔬菜水果、低脂肪的蛋白质与全谷类食物，也要喝足够的水。
◎ 运动
尽可能每天运动，运动可以纾解压力，也有益身体健康。即便只是在街上散步，也有助益。
◎ 戒除坏习惯
如果你有抽烟或喝酒的习惯，这时要戒掉你可能觉得很吃力。不过有研究表明，就连一些有几十年烟瘾的老人，在戒掉烟瘾之后，也能找回健康。你可以做得到的！
5. 估算退休后的开销
再来，就是算一算你退休后的花费。大多数人退休后，由于年纪大了、收入变少，生活会过得比较收敛与节俭，有的人乐意这样过生活，有的人则否。
请估算以下几类开销：
◎ 房屋
你的房贷是否还清？或即将还清？有考虑搬家吗？你中意什么样的房子？
◎ 医疗保健
退休后你有哪些医疗保险，保险费多少？涵盖哪些项目？如果你到时身体不好，门诊、治疗、处方药会花掉多少钱？针对这些问题要先拟个计划。
◎ 食品与日用品
估算一下你退休后的食品与日用品开销。想一想，有没有什么方法可以买到既便宜又营养的食品？
◎ 休闲娱乐
退休后，你的旅游开销是多少？你会有哪些休闲娱乐？想培养什么兴趣？休闲娱乐虽非必要支出，但做退休计划时，务必考虑这些事情。
退休后的开销当然不只上述几项，但这些是最重要、也最容易掌控的费用。
6. 换小房子住
对很多退休者来说，换较小的房子居住是必要的，说穿了就是降低一些生活品质以减少开支。例如，您可以搬到房价（或房租）较便宜的地区，换较小的房子住，这样每月开销就会减少，有多的钱就可以拿去投资，或做其它用途。
年纪越大，想换房子就越困难，因为行动会越来迟钝，也越不想改变环境。若你打算退休后改住小一点的房子，那就趁现在有体力、条件好、适应力强的时候换房子会比较好。
7. 找个合适的副业
退休后有一个副业非常好，可以多赚一些钱，让退休金消耗得慢一点，同时也可锻炼脑力与体力，延缓老化。
关键是找一个可以持久的副业，换句话说，这应该是你现在能做、将来退休也能做的工作。如果你在退休前能找到副业并开始做，那么退休后就能顺利的维持下去。
以下是几个不错的副业选择：
◎ 当自由工作者
如果你喜欢摄影、创作，或懂一些平面设计，或许可以当个自由工作者，自己挑选客户，自己设定工作时间，还可在家工作。是不是很棒的退休副业呢？
◎ 当共乘车司机
如果你有车子，驾驶技术也不错，可以加入共乘（ridesharing）服务公司，除了赚外快，也可以认识一些人，熟悉城市各个角落。
◎ 当教练或顾问
如果你即将退休，你可能掌握了不少专业技能，这些东西在职场上非常有价值。你可以考虑去一些公司当教练或顾问，赚外快的同时，还可扶持职场新鲜人。
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