有一天，我气到爆炸，一边摇晃玛歌，一边对她大吼。她哭了，然后开始生气：“妈妈，你没有权利这样做！”
我听了女儿的话，怒气立刻降温。我向玛歌道歉，并把她抱在怀里，让她安心。
另一次，不知道什么原因让我突然对她说：“你真的很让人受不了！”
她看着我，反驳道：“妈妈，你没有权利这么说。”
“没错，宝贝，你说的对。”我坐到她身边，继续说：“我没有权利跟你说这些尖锐的话。我说这些话是因为我失控了。但那是我的愤怒，我应该说‘我很生气’，而不是批评你。如果我说你让人受不了，我会伤害你，那也不会对我需要的安静有帮助。对不起。”
相反地，如果孩子被大人贬低、伤害、羞辱或嘲笑时不能或不敢回应，如果他不生气，他会一直觉得被贬低、羞辱或嘲笑，可能会带着这道伤痕很久。
如果亲子关系一直以尊重孩子为主，在某个愤怒时刻抛出的各种辱骂不一定会让孩子精神受创。但在敏感时期，只要一个不适当的字就可能会烙印多年。所以最好别冒险！
另外，与自己的情绪保持接触，而不是将它们投射到孩子身上，将能让父母专注于自己，对自己更有自觉。很矛盾地，想把错误归咎在孩子身上，会让我们更快筋疲力尽！
与自己有关的正当愤怒
某些父母因为害怕伤害孩子，从来不生气。他们否认自己的需求，压抑自己的情绪。这种态度最大的缺点是，孩子会无意识地承担起父母没说出来的愤怒，并向外表现出来，但却不知道这股愤怒从何而来，因为那并不属于他。孩子可能变成真正的小暴君，只要一点点不如己意就发怒。
与我们常常听到的恰恰相反，这不是因为惩罚不足或父母不够严厉，而是因为压抑了愤怒！
你在生气：
1.感受体内愤怒的能量，让它蔓延全身。停留在身体的感觉中，不要思考。
2.找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关，但原因是什么？你觉得无能为力？孩子上学迟到，你上班也迟到时，你害怕老师、孩子或老板的眼光？你已经受够自己做了所有家事，老公却悠悠哉哉地下班回家？你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张？你累坏了，你多希望可以看电视上的比赛转播？
或许光是意识到原因就能瞬间熄灭你的愤怒，并把你的能量导向应得的人。然后，告诉孩子你怎么了。如此一来，他也能学着这么做。
或者，怒气持续在你身上累积，然而：
1.它与你的孩子无关。请接着看第三点。
2.告诉你的孩子你对什么事生气。请告诉他真正的理由，不要害怕你的伴侣、父母或婆婆等人的形象受损。你更应该保护的是孩子看待他自己的形象，不要把与孩子无关的事归咎到他们身上。
告诉孩子你需要独处几分钟来宣泄愤怒。到另一间房间去，需要的话，到厕所去，然后大叫！他们之后也会在需要时到这个房间去。待在“泄愤坐垫”前，想像你的面前正是那个让你痛苦的人。就像他（她）在那里一样，对他（她）大叫、大哭，需要时，拍打坐垫来发泄你的压力。
如果你无法到另一间房间，请注意不要对着孩子吼叫，而要提醒他们：“我很生气，这不是你的错，而是因为……（讲出真正的原因），但我现在需要大叫。”然后背对他们，大叫“我真的、真的、真的受够了！”
发泄愤怒后，花时间谈谈：
“我大叫的时候，你有什么感觉？你害怕吗？没错，有人大叫的时候我们会害怕。但你知道那跟你一点关系都没有吗？你知道是谁让我大叫吗？”
学习表达愤怒对他们来说很重要。
请纠正错误的诠释。如果他们说：“你大叫是因为我打翻杯子”，请清楚地回答他真相：“不是，我那个时候生气了，但你打翻杯子只不过是另一件让人不高兴的小事，我已经因为银行不愿意贷款给我们在生气了。每个人都会打翻杯子，那没什么。银行不愿意借我们钱也不是你的错。”
我们可以，也应该学着说“我”。试着做一、两次，看看你身上发生了什么，他身上又发生了什么。
1. 感受体内愤怒的能量，让它蔓延全身。停留在身体的感觉中，不要思考。
2. 找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关，但原因是什么？你觉得无能为力？孩子上学迟到，你上班也迟到时，你害怕老师、孩子或老板的眼光？你已经受够自己做了所有家事，老公却悠悠哉哉地下班回家？你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张？你累坏了，你多希望可以看电视上的比赛转播？
或许光是意识到原因就能瞬间熄灭你的愤怒，并把你的能量导向应得的人。然后，告诉孩子你怎么了。如此一来，他也能学着这么做。
或者，怒气持续在你身上累积，然而：
4. 你真的在生孩子的气。你希望他改变一项有损你需求的行为。别忘了，你的态度同时是他有意识和无意识的榜样。所以，请特别注意说出需求的方式，不要变成指责。以下是典型的句子结构：
当你……（讲出对方确切的行为），
我觉得……（讲出我的情绪、感受）。
因为我……（讲出我的需求）。
我要求你……（讲出此时此刻，可以让我修补与对方关系的明确行为要求），
好让……（讲出激励对方的动机）。
举例来说，会出现：
当你跟我说要吃面，我替你煮了面，而你不吃，我觉得生气。因为我替你做饭，我需要觉得这么做是有用的。
我要求你了解，当我为你做了某件事，而你不再想要时，我有什么感觉，好让我还会想替你做你要求我的事。
我要求你听见我的感受，把你的内裤放到脏衣篮里，好让我跟你在一起的时候觉得舒服，让我们可以开心地一起玩。
尽管看起来简单，这句话复杂且需要有自我意识，也需要意识到对方。首先，在辨识对方确切的行为时，我们很难不陷入概括、笼统而论或评价当中。“你从来不听话”、“当你站不好的时候”、“当你让人受不了的时候”这些话很快就会出现。
接着，因为我们太不习惯把情绪说出来，以至于常常找不到字汇来精准说出感受。我们可能会想用一种情绪来替代另一种情绪：“当你半夜两点才回家，我很生气”，而不是“当你半夜两点才回家，我担心你是不是出事了”。在这个状况中，除非青少年与父母先前有过特别的约定，否则生气是不合理的，担心很可能才是主要的情绪。
更糟的是，察觉真正的需求并表达出来极为困难。而提出一个当下就能被接受，而不涉及未来与承诺的要求，并不容易。
“如果对方同意我的要求，对我、对我们的关系会带来什么改变？”
对方能从中受益是重要的，否则，他为什么要改变自己的行为？
话虽如此，前三个句子——“当你……”、“我觉得……”、“因为我……”——通常已经足够。
“当你打弟弟，我生气了，因为我不喜欢有人被弄痛！”
“当你穿着满是泥巴的鞋子进屋，我生气了，因为我刚刚才打扫过！”
“当你拒绝服从我，我生气了，因为……因为我需要感觉自己比你强？”
“儿子，当你戴耳环时，我生气了，因为我……我担心别人会怎么说？”
我只能因为与我有关的事而生气。否则，就会变成控制。
这全都需要练习。所以，当孩子对我们说“你很坏”时，不要太责怪他。请试着解读，他们正在告诉我们：
“当你要我关掉电视，我生气了，因为我想看那部电影。”
你要以身作则，教他们清楚表达自己的愤怒。（本文完）
