自我价值与情绪勒索的关联
编者按：自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索的困境，可是，一个有自信、对工作能力充满信心的人，也时常被焦虑感绑架，觉得自己不够好，因而产生自我怀疑。那么，自信和自我价值感低落到底有什么不一样？
“自信”与“自我价值”的分别
“自我价值感低落”，那是什么意思呢？
曾经有个案这么问我：“老师，你说自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索……可是，我觉得自己还算有自信，我对我工作的能力蛮有信心的，这样不算是有自信吗？这和自我价值感有什么不一样？”
自信，是一种“对自己能力的信心”。由于过去的学习、工作与生活经验，我们得到了一些客观的成功与成就，或是有一些解决问题成功的经验，使得我们慢慢累积一些对自己的理解与信心。
“原来做这类的事情对我很简单”、“原来我可以做到这样的事情”……从一些客观的成就中，我们也对自己的能力有一些主观的想法与理解，这些，就会慢慢累积成我们对自己的信心，相信自己有能力做到、完成一些事情；这，就是自信。
那什么是“自我价值”呢？
“自我价值”，代表对自我的评估，且接纳并且尊重自我的态度。也就是说，肯定“自我价值”，指的是：我肯定我存在于这个世界的“价值”；我相信，我不需要总是得做到什么、或证明什么，才代表自己是有价值的。
就算我有一些缺点、或是我还做不到什么，甚至我有时候会失败……但我都相信，这些事情，是因为我“没做好”，而不是“我不好”，只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于世界的意义。
也就是说，你愿意相信：“我的存在，就是我的价值所在，我并不需要费力去证明什么、做到什么；我的存在，就是有价值、有意义的。”
也就是：对自己，完全的接纳。
自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中
当然，我也有遇过许多人，他们虽然拥有客观的高成就、或大量的成功经验，但是这些客观的成功，并没有构成他们主观认定自己是“有能力成功”的想法；这些成功经验，反而成为他们的“应该要达到的标准”。
他们无法肯定自己的能力、享受自己的成果；只能汲汲营营于一次次的成功，希望藉由这些成功，减低自己的焦虑，让自己感觉到，自己做得“还可以”，以此维持自我人生的意义。
当“客观的成功”无法被“主观的理解”接受时，我们真正的“自我肯定”就很难累积、很难对自己的能力有一定的信心；因此，面对考验，我们时常会感到焦虑。
为了摆脱这个焦虑，我们会更努力的去追求“客观的成功”、与“外在的肯定评价”，以此做为我们赖以维生的标准；因而，这样的我们，时常会被外在评价给左右。
如果你有这样的特质：即使你客观能力再好，你可能都“不觉得自己很好”，都“觉得还好”；但偏偏，每一次的成功就是你对自己的标准，因此别人时常觉得你“高标准”、“完美主义”，你也发现，你时常被你的焦虑绑架，没办法停下来不要求自己。
这样的你，可能很习惯自我怀疑，也很希望获得他人肯定，尤其如果那个人，是个“权威”：他可能是你的老师、教授、主管、某行业的专业人士……
如果，他有些要求，而他有意识或无意识地、使用情绪勒索的方式：贬低你的能力、让你有罪恶感……等，习惯自我怀疑与希望获得别人肯定的你，可能就会因此忽略你自己的意愿，努力去达成他的要求与期望。
或许，撇除焦虑，你也大概知道，自己是有能力做到一些事情的；但这些“做得到”，成为你认为自己“应该要达到的标准”。
如果你达不到标准、或是不小心失败了，你就会觉得“自己好糟糕”，认为问题就是出在自己身上；如果你成功了，你可能会跟自己说“应该的”，或认为是因为运气好、或只是因为“我比较努力”，没办法好好肯定做到这些事情的自己。
尤其，当别人的要求，与你的需求、感受抵触时，为了获得别人的肯定，你可能会放弃自己的感受、反而迎合对方的需求，只为了对方的一句肯定的评价。
因为对你而言，你的人生中，自己的情绪、感受不是最重要的；能获得别人的肯定与爱，才是最重要的。只有这样，你才觉得自己是有价值的。
即使你知道自己或许是有一定的能力的；但你的自我价值，却总是取决于“别人是否可以肯定我的能力”，而不是“我能不能重视我自己的感受”。
如果你是这样的人，看到这里，会不会，对于这个过度努力、时常觉得不安、要尽力证明自己是“有价值”的自己，觉得心疼呢？
如果可以，好好的心疼自己，也好好的拥抱自己吧！
你能不能爱这样的自己？能不能对自己说：“嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什么都不做，我仍然觉得你是有价值的，我爱这样的你。”
我爱这样的自己。这些话，是你面对情绪勒索质疑的勇气来源。
因此，当你面对情绪勒索者时，如果可以，试着问问自己：“我能不能尊重我的感受？当我不喜欢这件事时，我能不能就拒绝，而不需要担心、焦虑、恐惧、觉得自己不好或很糟糕？
当别人用‘你不答应我的需求，我就会贬低你、或是觉得你不够好’时，我能不能不接受这样的威胁，而相信一件很重要的事：只有我自己，可以定义我自己。
当我能够相信我自己够好，我就不用总是必须，向这个世界证明什么。
我需要证明我够好吗？不，我不需要。因为我相信我够好。”
当你开始练习相信自己“够好”，存在这个世界有其重要性与价值，重视自己的需求与感受甚于他人，不会常常委屈自己时，那么，你就有足够的自我价值感与勇气，去抵抗情绪勒索的手段。
如何相信自己够好？
或许，在看到“相信自己够好”的文字时，你可能内心闪过：“我知道，但要怎么做到？我就是做不到这件事。”
如果你有这样的想法，我想邀请你，感受一下：“你平常都是怎么对自己说话呢？”
多半是鼓励的语言，还是指责、挑剔的语言？
如果你发现，你对自己说的话，时常是挑剔、责怪、指责的语言，那么，你很难相信自己够好。
怎么说呢？请你想像一下：如果，有一个孩子，他身边的大人，不论是他的父母、老师，总是挑剔他、认为他不够好，时常严厉的责骂他，挑他的毛病。
即使他的外在表现是不错的，你认为他有没有自信、觉得自己够好吗？
我相信，你应该知道，答案是否定的—
不管这个孩子外在表现再好，他都很难相信自己够好、难以成为一个有自信的人。他总是会自我怀疑、担心自己表现得不够好。
身边与我们有关的人，对我们的责备，会对我们的自我价值伤害如此之深。
更何况：如果是你最亲近的人，也就是你自己，时常指责、挑剔、责备自己，那对自我价值的伤害，将会是多么的深？
尤其是：我们总是知道，说什么会最让我们自己在意、最让我们自己受伤。
而我们会这么对待自己、对自己说话，很多时候，是将过往童年时大人对我们说的话，包含父母、老师等，学了起来，内化成我们内心的语言。
讽刺的是，我们痛恨他人如此挑剔、指责我们，但我们却又下意识地认为：“唯有如此严厉地对待自己，我们才会进步。”
在这样语言的“洗脑”下，我们不觉得自己够好，也不相信自己够好。
所以，如果你愿意开始尝试用不同的方式对待自己，请你练习辨识自己习惯对自己说的话，是否是一些负面的语言？如果是，请停下内心对自己的挑剔与责备，告诉自己：“我已经努力做得很好了，我不需要这样挑剔、责备自己，我也能做得很好。”
如此，你开始愿意温柔的对待自己，你才会愿意开始相信：“我是够好的”。（待续）
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
