作者： 伊莎贝尔．费欧沙（ Isabelle Filliozat，心理治疗师、情感教育专家），译者： 周昭均
两岁的贝雅绝望地抽噎着。她的杯子从手中滑落，而妈妈刚刚为此吼了她。她明明不是故意的！
七岁的宇贝躲在房间里，他让自己尽可能不出声。他害怕爸爸发现一张又一张黏在书桌上的纸。那不是他的错，他只是想把被他踩坏的玩具黏好而已。他知道如果告诉爸爸，他又会得到类似这样的说教：“如果你把东西收好，就不会发生这种事了。”所以，他宁愿自己修理。
但悲剧就这样发生了……他正忙着把小卡车的各个部分凑在一起时，猫咪跳上书桌，把胶水罐打翻在纸张上！
父母太常会对孩子大发雷霆，而忘了自己该放在第一顺位的是什么。为了一个打破的花瓶、一杯洒在地上的水、一件丢在客厅的衣服、一个不见了的玩具，他们大吼、暴怒。这很可能会伤害自己的孩子。他们把花束、客厅的沙发、奶奶的花瓶看得比自己的孩子更重要。
“对我来说，什么最珍贵？”是我们在介入处理前要问自己的第一个问题。父母是大人，拥有能抑制无意识反应和能根据价值观与目标选择行为模式的大脑，但孩子的大脑还做不到。
如果我回答：“对我来说，最珍贵的是孩子的爱和孩子对我的信任，或是从来不需要在他们面前感到羞愧”，我会保护这份爱和信任。
如果我的答案是：“对我来说，最珍贵的是我婆婆对我的评价、厨房的整洁或我自己的安宁”，我不会有相同的反应。我很可能会保护我作为好妈妈或好家庭主妇的形象，甚至是我的安宁。
当然，这种选择经常是不自觉的，也因此更加有力。你的孩子会听到你的潜意识！对他来说，你的反应比你的话更有份量。如果你因为打破的花瓶或他衬衫上的污渍而发怒，羞辱他，伤害他，他会认为花瓶或衬衫比他重要。
除了你在其他时刻对他低语的所有“我爱你，小宝贝”之外，他会吸收“我对妈妈来说不重要”，或是“只有我完美，只有我不做自己才会被爱”的讯息。
意识到是什么推动我们面对孩子时的反应，能彻底改变我们的行为。
黛奥朵哈与自己的母亲关系恶劣。儿时，她一直遭到母亲的羞辱与轻视。现在，黛奥朵哈当了妈妈，而她的母亲以令人无法忍受的方式对待外孙。
她忽略哥哥，又大声张扬自己对弟弟的偏爱。她买了一大堆礼物给他，带他去动物园或电影院。在此之前，面对母亲就无法做出反应的戴奥朵哈什么都没说。问了自己什么才是对自己最珍贵的后，她察觉到自己的行为保护了自己的母亲，或者，更准确地说，保护了“母亲终将爱她”的希望，但这伤害了她的孩子。
然而，这简单的自觉已经足够；孩子的幸福比起顺从母亲更珍贵——于是，戴奥朵哈对母亲采取了明确的立场，而母亲面对她的决心，很快就停止了她毁灭性的把戏。
孩子一定会推翻父母既有的秩序，这是事物的常态。如果父母不让孩子扰乱自己的秩序，如果他们继续“像以前一样过日子”，也就是有如孩子不存在一样，完全不改变自己的生活模式，也不改变工作或外出休闲的节奏，孩子可能会得出自己不重要，甚至自己无权好好存在的结论。他可能会因此产生羞愧感（我很烦人）与自卑感（我不够好）。
孩子需要感觉自己受到珍视，感觉自己有存在的位置，感觉自己是重要的，自己的需求与真实状况受到关注。
“对我来说，什么最珍贵？”
这个问题帮助过我：在我半夜被吵醒好几次时，在我种在院子里的牡丹被我来不及阻止的一双腿攻击时，在我刚在电脑中完成的工作被两岁孩子一双小手的不幸操作而删除时，或者，在我感到疲累，却发现自己还得弯腰擦地时。
不过，对我来说，最珍贵的是孩子的爱与自信，这无庸置疑。我也希望他们能信任我。因此，我的道路很明确：永远不要伤害、欺骗、羞辱、背叛他们，或使他们感到恐惧；在各种状况中我都会诚实，会表现出我的感受，并聆听他们的感受，帮助他们爱自己，看重自己的能力，没有愧疚地承担自己的责任。
当孩子扰乱我们的空间，当我们不知如何回应，当我们感觉自己不是依照他们来行动，而是依照我们的父母或是他人的眼光时，让我们问自己：
对我来说，什么最珍贵？
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
