作者： 王宏哲（儿童发展专家）
记得之前路过“天才领袖”的大厅，看到一个孩子上演肯德基＋大法师，哭闹不休，同事问我：“你怎么不亲自露两手搞定小孩？”，我翻个白眼说：“真正的高手，是不轻易出手的。”虽是一句玩笑话，但，管教，不了解前因后果，真的不要任意插手。有三个原因：
一、插手的，通常自我感觉良好，觉得自己很会教，但实际上并没有这么在行，最后只会帮倒忙。
二、任意插手，而且只会用讨好的方式，往往会让正在管教的人威信尽失，整盘弱掉。下次没有你的讨好，妈妈更难教。要讨好，妈妈也会，何需路人插手？
三、插手的人，不了解情绪背后的原因，就任意下注解，例如：“明明是想睡觉有情绪，却说孩子不上课就不要强迫他上。明明是因为没有拿到玩具在生气，却说他不想吃饭就不要勉强他吃。”这真的不知道在教什么，完全失去管教的焦点。
另外，教养不是补习，没有好行为速成的方法，温和的引导才是最长效。这些都不是什么大道理，但中不中肯，就让看倌自己判断了！
五种状况，把管教权还给妈妈
之前有个妈妈，说先生跟婆婆在她管教孩子时总是说：
“好了！你可以不要这样吗？”原因是先生总是觉得妈妈情绪失控，可是妈妈很委屈的说，爸爸根本不了解前因后果，平常也没在带孩子，就阻止了她的管教。我觉得爸爸这样的做法有些不对。大家在五种状况时，请把管教权还给妈妈：
一、 平常孩子都是妈妈在带，你不了解孩子的生活作息，孩子在不同的时候，可能有不同的情绪及行为。
二、 孩子违反规定当下，旁人没有了解前因后果就去阻止妈妈处罚。
三、 孩子因为知道有靠山，讲不听，故意违反妈妈的底限。
四、 当白脸出现时，孩子的耍赖及情绪会变得越来越多，明明做得到，都变成做不到，很明显感受到他变本加厉的行为。
五、 妈妈正在讲道理给孩子听，情绪也没有失控，是就行为来教，不会失去焦点，就该放手给妈妈教。例如说：
“你再不收玩具，表示你不珍惜，我就把他送给育幼院有需要的孩子。”这是正确教养；如果说：“你总是不收玩具，真是个坏小孩，我再也不会买给你。”这是错误教养。因为批评品格没教到，而且你下次还会买给他，这是情绪失控时的气话。
从父亲“粗野”风格的打闹中 学习情绪管控
那爸爸在家庭中的角色，如何正确地参与育儿的大小事呢？
在一九五○年代开始进行的一项长期研究，曾发现那些在五岁时有父亲陪伴并且参与照顾的孩子，长大后要比缺乏父爱的孩子，更具有同理心和慈悲心。
当这些研究对象到了四十一岁时，其中那些曾体验过较多父爱的受试者，也会有比较理想的社交关系，他们拥有更持久、更美满的婚姻，也拥有自己的孩子，而且会和非家族成员的朋友们共享娱乐活动。
另外，有研究显示，缺乏父爱的男孩，很难在自信和自制之间寻找到平衡点，所以他们要学习自我控制和延后获得满足的技巧时会比较困难，这些技巧在男孩长大后追求人际友谊、学业成功和事业目标时，会更重要。
而女孩的父亲若能陪在她身边、并且了解她的生活，这些女孩比较不会在未成年时就发生复杂的性关系，而是在成年后才会渐渐与男性发展健康的关系。其他方面，像是孩子与同侪的交往关系以及校内的成绩，也深受父亲影响。
父亲和新生儿相处的方式是说话较少，但有较多抚触孩子的动作，并会以一些有节奏的轻敲声来吸引孩子的注意力，游戏也比较特别，会让孩子情绪起伏较大，从婴儿不太感兴趣的活动，一直到让他们兴奋激动的玩乐都有。
相对地，母亲陪婴儿玩的方式，以及这些婴儿所感受到的情绪，则比较平稳。
这些差别会持续到儿童阶段，父亲会和孩子一起做打斗及追逐的游戏，也常常会自己发明一些独特的游戏；而母亲则较会一成不变地带孩子玩着可靠的游戏，像是躲猫猫、看书，或是玩玩具和猜谜游戏。
父亲这种粗野风格的“玩闹”，为孩子提供了一个学习情绪的重要途径。像是将孩子高举过头转圈，或让宝贝“坐飞机”，这种游戏会让孩子体验到一点害怕、但同时又感觉很刺激。孩子会学着留意父亲的暗示，并对爸爸做出反应，而学会如何从兴奋中恢复平静，并学习自我控制，把情绪保持在一个最理想的状态。
父亲融入孩子生活的最佳方法—参与“家庭工作及擅长游戏”
研究显示，当父亲在伴侣怀孕时就参与照顾，有助于建立一连串正面的家庭互动，而能对婚姻、孩子和加强父子关系有所助益。事实上，父亲想要融入孩子生活的最佳方法，就是要参与家庭工作。
心理学家罗纳．勒凡特所谓的“家庭工作”，就是孩子每日的喂食、洗澡、穿衣和养育活动。勒凡特说：“藉由执行这些传统女性的任务，男性才能真正融入家庭。”家庭生活，不只要供给物质需要，也要满足这些成员每一天，变化不定的身心需求。
要做个成功的父亲，并不只是努力赚钱供给孩子；而是要在孩子前十八年的“成长历程”中，接受自己所该扮演的角色—放慢脚步，才能找到正确的亲子交流。
不同年龄孩子需要的关心不一样，一般的爸爸面对十几岁孩子房间里传出震耳欲聋的音乐声时，会想吼他把音量调低；但时常与孩子相处的父亲，则会说：“我从来没听过这种音乐耶，你可不可以帮我介绍一下？”吼他会让孩子离你更远，而后者，是一座沟通彼此差异的桥梁，也让孩子愿意跟你说更多。
（网站专文）
本文摘编自《教养的秘密：无效管教Out ，科学育儿 In，儿童发展专家王宏哲的新世代教养术【全新作者序15万本畅销版】》，时报出版社提供
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责任编辑：曾臻
